我脱离了地狱

分享者 ：纪蒙恩

（一）

我出生在一个十分贫困的家庭，我的父母没有文化，只能靠出苦力养家糊口，我有兄妹10人，我的父母即使拼命劳作，要养活这样一个大家庭也很困难。那时，全家人挤在一个小房子里，生活非常清苦。为了分担家庭的重负，我的哥哥们也找了一份工作去干，我的姐姐很早就嫁了人。生活虽然很苦，我们也有快乐的时候，在我的记忆中，大家都盼望哥哥发工资的日子，他会请我们吃上一顿，兄弟姐妹聚在一起，其乐也融融。

贫穷和无知导致我的父母染上赌博的恶习，我的爸爸尤甚，只要他口袋里有钱就会立刻到赌场上去赌博，把仅有的一点工资输得一干二净。我小时候就常常到赌博场上找爸爸要钱买菜。不过妈妈倒是把工资交给奶奶留作家用，可惜很小的时候就跟着妈妈到赌博场去看大人赌博，妈妈如果赌赢了就会请我们吃饼干，输了就打道回府。从小在这种环境中长大，我们的身上也渐渐沾染上很多坏毛病。比如我们在和小孩子们在一起玩时，会去偷小卖部的食品，我们会趁店主人不注意的进修，若无其事地把小糖和香烟什么的放在口袋里。这样的小偷小摸发展到后来就变成更为大胆的偷窃，我们会悄悄地摸进别人的房廊里，拿走人家的铜盆和煮饭用的炊具，然后再把它们卖掉，一起去买东西吃。刚开始偷的时候，大家还有些害怕，心情很紧张，但是渐渐的胆子就大了，感觉到这样干挺刺激，于是我们乐此不疲。我们也有被人发现的时候，那些被偷的人就会跟在我们后面，一边追赶一边破口大骂。

大部分未上过学的父母都希望儿女成才，我的妈妈也是这样，所以她无论多苦多累都要送我上学。但是我对读书却不太感兴趣，我仍然迷恋着玩耍。每天放学后，我就会把书包一扔，和小朋友一块去玩，爸爸和妈妈都在外面干活，家里只有年迈的奶奶，我仿佛离开笼子的小鸟，毫无约束地到处乱飞。渐渐地，我对上学愈来愈感厌倦，小学三年级时，学校开设英语课，我对这门功课更加不适应，老师在上面讲什么我一点也听不懂，再加上睡得太迟，白天在课堂上常常打瞌睡，我觉得我再这样上下去已毫无意义，因此，到小学五年级时，我就缀学了。当时我只有十二、三岁，就缠着哥哥要和他一起去五金店干活，经哥哥介绍，我终于有了工作。真正上班以后，才知道挣钱的不容易，我每天要干10个多小时，工作非常辛苦，由于实在忍受不了那种劳累，我也离开过几次，但每一次都是哥哥把我找回来。这样，我在五金店里大约干了两年多时间。

这期间，我认识了一些朋友，他们大多是无业游民，和他们的结交使我非常快意，比如我们一起在公园里调戏女孩，我觉得又新鲜又刺激，很好玩。当然，他们也会请我吃东西，他们出手很阔绰，我也有些奇怪，他们既然没有工作，钱从哪里来？直到有一天我才知道了真相，他们的经济来源全靠抢劫，他们正是所谓的肩头党，这个称呼与他们实施抢劫的方式有关。他们经常在路边遛达，发现有单身行人走过来时，就会走上前去把手搭在那个人的肩头，然后向他索要财物，对方若是反抗，这些人的同伙就会一拥而上把被劫持者拉进厕所殴打，直到那个人拿出钱来。有时候，一人一次可以分得几十块钱，这在当时是个很不小的数目，因为物价便宜，几十块钱可以吃饭、跳舞、买烟抽，可以尽情享乐。这样的生活很快就吸引了我，和在五金店做工相比，这种搞钱的方式太容易了，而且也非常自由，于是我决定入伙。混江湖的日子一言难尽，我们虽然不缺钱花，但是却没有固定的住所，我们通常会栖息在公署的长凳或是一些大厦门前的台阶上，我们的衣服和被褥也是偷别人家的，总之，我们的一切需用全靠偷盗来维持。

俗话说，常在河边走，难免不失脚。一次，我们的一位同伙被警察抓住后很快就出卖了我们，在他的带领下，警察包围了公园，我和我的同伙全部被警察抓住。我当时很害怕，心想这下完了，恐怕坐牢了。所兴的是由于我年龄还小，只有15岁，司法当局判处我免于起诉，只是交家长严加监管。从警察局出来后，我的胆子更大了，我们当中的大多数人对这一次经历都没有什么感觉，大家决定还要干下去。为了搞更多的钱用于挥霍，我们改变了抢劫的对象，我们不再去找那些年轻人，因为他们身上的钱不多，我们开始把目标锁定在成年人身上，特别是那些生意人，他们大多很富有，身上的现金也多。有时候，天还未亮，我们就盯着那些路过的水果批发商，我们会从他们身后扑过去，把刀架在他们脖子上，逼他们掏出钱来，这阵势通常都会使他们惊慌失措，这时我们会趁机把他们身上的钱一扫而光。得来容易的钱，也容易失去，我在用这些钱尽情享乐的同时，还学会了赌博，我经常会到那些半公开的赌博档里去赌钱，直到把身上的钱输净。

这样的日子也没有持续很长时间，一年多以后，我们又一次被同伙出卖。这一次被捕没能象上一次那样轻易获释，我被送上了法庭，那一年，我才16岁，法官很快就通知了我的家人，并建议我的父母把我送进感化院，特别是法官了解我的经历后，认为我应该在感化院里住上9个月至3年的时间比较合适。他们介绍说，感化院里可以半天工作，半天学习，主要是学习生存技能，如做鞋、剪裁衣服、木工、洗衣服、厨艺，等等，使我们这些人日后能够成为自食其力的劳动者。

令人遗憾的是，我们之中很多人对学习并不感兴趣，我们无心读书，我们坐在课堂上听老师讲课，心却没有放在书本上。有人聊天，有人睡觉，整个教室显得乱糟糟的。每当我们太吵时，老师就会买些糖块请我们吃，即使这样，大家仍然不愿意学习。在学习其它技能方面也是如此，老师们都很认真，我们却心不在焉。总体来看，感化院的这种教育方式对我们的确不起作用。多少年之后，当我认识耶稣基督时，我才真正明白，只有这位救主才能把人从罪恶中拯救出来。除他以外，别无救法。

感化院把我们这些人分为三种类型，第一种类型是挂白牌的，对这种人一般看管比较严，出入都会有人跟着，这种人如果表现较好，半年之后就可以升为红牌，三个月之后再升为绿牌，这时，行动就比较自由了。但是，我却无法等待下去，我和一些朋友商议好准备逃出去，一天，我们趁老师休息时逃出了校门，我们沿着小路朝后面的山脚跑去，我们气喘吁吁地跑啊，跑啊，这时就听见感化院里突然响起了警号声，我们的行踪已经暴露了，估计他们很快就会封锁所有的道路，我们朝哪里逃呢？

（二）

幼年时的很多事都已渐渐模糊了，但我却无法忘记从感化院逃走时的情景。感化院的警号刺耳地响着，我们的心里十分惶恐。我们拼命地跑，想寻找一个通道。其实，我们根本就无法逃出去，我们刚刚跑出感化院的大门，就已经被警察发现，他们用望远镜紧紧地盯住我们，无论我们跑向何处都无法逃离他们的视线。

我要逃出去不仅仅是因为我对感化院的生活已经发生厌倦，女友的频频探视也使我无法在感化院里安心地待下去。也许你无法相信，象我这样的生活还会有女友，是的，我不仅和一个女孩子相爱，而且还生下一个儿子，虽然我们当时只有17岁。这听起来好象很荒唐，但却是事实。我被送进感化院后，我的女友就搬到我们家去住，我的母亲也会帮她带带孩子，从那以后，每逢星期天，女友都会到感化院里看我，她常常带着孩子一起来，每一次探视她都显得非常难过，看着她孤苦无助的样子，我就决定要逃出去。

这次失败的逃跑反而增加了我的羁押期，直到一年半之后，我才离开感化院。然而感化院并没有使我得到“感化”，犯罪的欲望依然牢牢地控制着我。我无心去找工作，却一门心思想要赚大钱，妻子的劝告对我不起作用，发财梦又一次使我铤而走险。我去寻找过去的同伙和在感化院认识的朋友，我发现，和原来相比，他们的胆子更大了，他们已经不再满足拦劫行人，开始打家劫舍，成了货真价实的强盗。和拦路抢劫相比，入室偷窃的收获要丰厚得多，那时大多数人家都没有保险箱，一些贵重物品包括珠宝首饰等就放在房间，很容易偷窃。我们专门选择那些豪华住宅下手，每次都是满载而归。渐渐地，我的家人对我的行踪产生了怀疑，他们发现我虽然没有工作，花钱却大手大脚，而且穿戴也很讲究，面对家人的疑问，我总是告诉他们，我的钱是赚回来的。我的家人根本就不相信我的话，特别是我的母亲，更是为我担心，她能够觉察到这些钱很可能是通过不正当的途径得来，一次，当我拿出钱来补贴家用时，父亲竟当我的面把钱扔了出去，他认为这是不义之财。

母亲的担心终于成为事实，一年后，我被同伙出卖，再一次被捕。由于这一次罪行比较严重，我很快就被送进监狱，那是当地最大的一所监狱，通常关押的都是一些重刑犯。刚入狱时，我非常气愤那些出卖我的同伙，这都是一些最知心的弟兄，我们平时在一起吃喝玩耍，大家不分彼此，然而再好的交情也经受不了警察的逼供，这时才看到世俗的所谓忠义实在不堪一击。关押我们的牢房一般在20—30平方米之间，这样的单间在安排犯人数量上很有讲究，一般情况下，要么是安排3个人，要么就是1个人单住，而不会安排2个人，据说是免得犯人之间发生斗殴引发伤亡而无人作证。我被捕时尚未满21岁，所以被安排1人住一个单间里。在监狱里，犯人们都要作工，从每天上午9点开始到下午3点下班，每个月发20多块钱的工资，其中三分之一的工资被扣下来，出狱时一次性发给，其它的可以用来购买一些日用品。

监狱里的生活非常单调，特别是一个人整日面对狭小的牢房，那种孤独和压抑是无法与人述说的。最难耐的是监狱管理人员放假的日子，包括周末和其它法定假日，由于部分工作人员在家休息，各个岗位上出现人手不足，这时他们就会把我们连续24小时地关在牢房里，其间只有早上短暂的放风，可以出去在草地上走一走。平时闷极了我会用看小说来消磨时间，不过长时间的阅读也会感到乏味，正是在这样的状态下，我开始接触毒品。

不了解内幕的人很难相信在监狱那样的地方会有毒品流通，从表面上看，当时的香港戒备森严，但是在暗中，贩毒活动从来就没停止过，白粉成了在监狱中改善生存条件和人际往来必不可缺的中介，犯人可以用白粉来购买其它东西，可以收买别人来替你干活，白粉还可以让做饭的厨师多给你一些饭菜和水果，总之，白粉的作用甚至比金钱还要广泛，因此，在监狱中，无论是吸毒的还是不吸的，身上都会有白粉。监狱毒品主要是由那些警察和监狱其他管理人员带进来，所以犯人吸毒不会有人告发，警察们甚至会为犯人放风和打掩护，每当监狱长巡查时，值班警察就会用暗语提醒我们说：“洗洗地吧。”那意思是告诉我们有人来了。赶快把白粉收起来。在这样的情况下，犯人染上毒瘾是非常容易的事。更何况对此我并不是生手，在此之前，我曾有过一段吸食毒品的经历，虽然近乎浅尝辄止，但毕竟对毒品不陌生。记得那是在我第一次从感化院放出来之后，由于心情郁闷，很快就学会了吸食鸦片烟，一开始感觉特别难受，头重脚轻，而且很想呕吐，这种不舒服的感觉持续了大约二、三天，当时我以为自己从此后再不会接触毒品，没想到间隔了一段时间之后，我渐渐忘记了那种痛苦的滋味，那段时间我很喜欢到鸦片烟馆里听故事，烟鬼们一边吞云吐雾，一边讲述野史逸闻，我们都听得津津有味，这时就会有人传过来一支鸦片烟给我，一开始虽对这东西有些戒备，但心想吸上一、两口总不至于上瘾，因此，每当我赌博输了钱，或者心情不好时，就会到大烟馆去听故事，当然也要吸上两口，不过我一直没有上瘾。然而正因为有这样一段经历，当我在监狱中再一次接触到白粉时，很快就开始吸食。和过去不同，牢房中的沉闷与绝望使我渐渐对毒品产生了依赖，我每天沉溺在毒品中，昏昏沉沉，无忧无虑，没有意识，没有思想，脑子里一片空白。我觉得这正是我要追求的感觉，我在这种似睡非睡、似醒非醒的状态中忘却了一切。吸食白粉的开销很大，家人探望我的时候，我就会想尽办法向家里人要钱，我欺骗他们说我需要买日用品，然后把这些全部吸掉。长期吸食白粉使我形销骨立，脸色铁青，弱不禁风，人如鬼形。

刚入狱的时候，我的妻子常常来探监，她已经无话可说，只是眼泪汪汪地看着我，显得十分难过，我从她的眼神中看出她的无奈，我知道，她对我已经完全丧失了信心，只是因为孩子的缘故，才尽量维持着这层关系，她那时还不知道我已经开始吸毒，还没有表示出其它的意思，但是纸里包不住火，一年多以后，她看出了问题，由于我的身体愈来愈虚弱，她立刻猜出这是毒品所致。在一次探监时，她终于提出了分手，她说：“我要离开你，因为我不想一生跟着你，我知道你在吸白粉，象你这样，即使出来也干不了什么，我无法依靠你生活。”妻子的话使我非常震惊，但是仔细想来，我也能够理解她，我没有说什么，只请求她把儿子留下来。

妻子走了，我知道她再也不会来看我，站在监狱的铁栏杆内看着她远去的身影，我的心里有些难过，但是我并没有流泪，也许毒品的麻醉已使我变得十分麻木，此时，我连眼泪也没有了。

（三）

两年之后，我终于被释放出狱，然而等待我的却是一个破碎的家庭，此时妻子已离开我而去，我的母亲在帮我照看着孩子。一个更为严重的问题是，我个人仍然被毒品困扰着，我的毒瘾已愈来愈厉害，每天都要吸食一定数量的海洛因，最后我甚至到了须臾难离的地步，每天的早、中、晚都需要不断地吸食。面对这种状态，我开始反思自己的人生，我想到我的母亲、我的儿子和我的家庭。我知道，我对他们负有责任，我不能逃避这一切。我的理智告诉我，必须挣脱毒魔的捆绑，从现在开始，我必须戒毒。有过这方面经历的人都知道，毒品之所以可怕，不仅在于它对人身体的毁害，更在于毒瘾的难戒，人一旦陷入毒魔的陷阱，要凭借自己的力量爬出来则绝无可能。和那些想要戒毒的人一样，我几乎用尽了所有的办法，我甚至回到在中国内地的老家，想通过改变环境来忘记毒品的诱惑，但最终仍然不能解决问题，为了表达自己的决心，我数次在母亲面前用燃着的烟头烙自己的手臂，我的手臂烫伤累累，但仍然没有任何效果。常常会出现这样的情况，晚上我告诉母亲这是我最后一次吸食毒品，明天不会再吸了，但是，第二天一早刚刚从梦中醒来，我的毒瘾就马上发作，我又会不顾一切地去吸食，刚刚立下的誓言全部崩溃，我对自己完全丧失了信心。

每当夜深人静，我也常常扪心自问，毒品为什么会使我如此着迷？为什么堂堂男子汉却胜不过这小小一撮白粉？我觉得这个问题的答案仍在我自己身上。事实上，即使一个染上毒瘾的人对毒品的依赖也并非如我所想的那样严重，一般来说，如果能够连续十多天不接触毒品就不会想去吸了。人对毒品的依赖是因着这个世界的虚空，就我个人而言，那种失去盼望的无聊和无奈使我离不开毒品的麻醉，我每时每刻都想挣脱毒瘾的捆绑，远离毒品，但是当我萎靡不振时就想去寻找那些在一起吸毒的朋友。信主以后，当我回过头来去看那一段往事时，我感叹使徒保罗在《罗马书》中所说的话：“我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”

然而，我的内心告诉我，我必须戒毒，我要在这条道上挣扎着走下去。1979年初，我找到福音戒毒会，寻求他们的帮助。当时，在海外华人圈子里，这样的戒毒会很多，它们大多由教会主办，教会里的同工在帮助吸毒者戒毒的同时，也把福音传给他们，建立他们的信心，在基督耶稣里成为新造的人，以至于更有效的戒毒，我也听说，曾有很多人在这样的地方获得新生。

福音戒毒会的生活很有节奏，早上六点半起床，然后个人灵修一小时，八点钟吃早饭，然后聚会，大家在一起读经祷告。这样的聚会每天有三次，分早、中、晚，每次仍然是一小时。余下的时间也安排得很充实，上午做一些工作，包括养鸡、种菜、浇花以及美化环境等等，下午在一起运动，打打球。举办福音戒毒的教会比较看重对戒毒者在属灵方面的栽培，一开始的时候，会有一个弟兄陪伴我们，带领我们读经祷告。为了和外界隔绝，象这样的戒毒会大都设在远离市区的小岛上，四面都是大海，环境僻静，很适合静养戒毒。然而即使有福音戒毒会的帮助，戒毒的困难也依然不可低估，每当毒瘾发作时，大家都会十分烦躁，肉体的痛苦使我们难以坚守，很多人想要放弃，想离开戒毒会，甚至从岛上游泳回市里。因此，戒毒失败的人也很多。

我在福音戒毒会里住了一年多，从我个人来说并不是不想戒毒，否则我不会这样长时间地呆下去，然而事实并不象我想象的那样美好，由于我的生命没有改变，我所愿意的事却没有力量去行。神的话语我读了很多，但是却没有一个清楚的认识。整整一年多的时间里，我的心态和行为依然和原来一样。我在日常生活中的表现也会令人大失所望。例如和大家在一起吃饭时，我会不顾别人，自己先吃，看见自己喜欢吃的菜会抢着去夹，连最起码的礼貌也不顾。工作上，我也常常人偷懒，甚至假装生病，不参加劳动。教会同工发现我的问题后很耐心地劝告我，那些劝告的话我也听不进去。总之，我对这一切渐渐产生厌倦，想尽快离开。直到后来教会的同工们才决定让我离开，他们已经觉察到，我在上帝面前还没有预备好自己的心，他们认为让我重新回到世俗中去碰碰钉子，尝尝苦头，也许对我生命的改变会有所帮助。

正像他们预料的那样，离开福音戒毒会以后，我很快又陷入毒品的诱惑里。事实上，我在苦苦支撑了三个月后，便又重新开始吸食毒品。我相信，这次重新吸毒，对家人的伤害尤其大，特别是对于母亲，因为我每一次开始戒毒都会为他们带来希望，每一次的失败都会使他们伤心欲绝。从1980年到1987年，在离开福音戒毒会的短短七年中，我辗转出入各地戒毒所，有时是自己去，有时被强迫送入，期间也在家人的资助下到农村戒毒，但是我的毒瘾不见丝毫减退。不断地戒毒和不断地吸毒，使我愈来愈灰心丧气，我已经完全绝望了。

那时我还没有完全明白，这种情况不仅毁了我自己，也害苦了我的全家。1987年的一天，我因一件小事和弟弟发生争执，接着我们就打了起来，由于长期吸毒，我的身体已十分虚弱，当然不是弟弟的对手。我恼羞成怒，竟跑进厨房，顺手摸起一个啤酒瓶，打碎后朝我弟弟冲去。我的母亲目睹这一切，脸色一下子变得铁青，她站在那儿半天说不出话来。然后她把我叫过去跟我说道：“阿仔，你如果还承认我是你的母亲，就听我的话，从这个二十层楼跳下去，这样，你还是我的儿子，你死后，我会安排你的身后事，如果你不愿意这样做，你以后就不要再回这个家，这个家里的兄弟姐妹已经被你害得很惨了。”母亲的话似乎说得很平静，但却如惊雷在我的耳边炸响。我呆呆地站在那里半天说不出话来。此刻，我心如刀绞，我无法相信这些话会出自疼爱我的母亲之口。我不是为我自己痛心，是的，象我这样的人活着和死去没有什么不同，我所难过的是我的母亲，我没想到，我这么多的恶行，竟然会剌伤那样爱我的母亲，而且这伤害是那样的深，以至于使母亲说出那样的话来，她情愿让我去死！我相信，当母亲说出那样的话时，她内心的伤痛是无法用语言来形容的，那是母亲的心在流血啊！母亲的嘴唇颤抖着，再也说不出话来。看着母亲心痛欲裂的样子，我走进屋内，草草收拾自己的行装走了出来，我朝着养育自己的母亲深深地鞠了一躬，然后匆匆走出家门。

此时，街上已是一片漆黑。

（四）

已经是深夜了，坐在公园的长凳上，思想着白天发生的一切，我的心仍然难以平静。为什么，我的母亲养育我这么多年，我却不能带给她丝毫的安慰和快乐？为什么，我的独生子这么小的年龄却如成年人那样沉默，我却不能带给他丝毫的温暖和希望？我想到我的家人，想到我们之间的关系，想到我对他们的伤害，我再也控制不住自己的泪水，终于放声痛哭了，这是有生以来最心痛的时刻，哀伤如山压在我的身上。

难道母亲真的希望我尽快死去？

难道我只有一死才能除去家人的拖累？

难道我再也无路可走？

难道我的一生真的到了尽头？

此刻，忧伤和绝望完全抓住了我，我被无边的黑雾层层包围着，看不见一丝亮光，我仿佛死人一样瘫软在那里，几乎没有生气。就在这时，竟然有一个声音在我耳边响起：凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。这声音是如此清晰，我马上反应过来，这是《圣经》上的话，这是主耶稣说的。我感觉到，主耶稣就站在我的面前，向我说出这句话来。他安慰我，劝勉我，他告诉我说：“你并非已经走到绝路，你到我面前来吧，我会给你一条出路。”听着主温柔的话语，多少过往的情境都在我的脑海里涌现出来，我想起那些和我在一起戒毒的同伴，有很多人，他们接受耶稣作为自己的救主，并顺服神的带领，终于挣脱毒魔的捆绑，成为一个新人，他们不仅重新拥有欢乐和幸福，也给周围的人带来欢乐和幸福，一个破碎的人生竟会变得如此美丽。那一刻，仿佛有一道亮光照入了我的心里，我一下子扑倒在主的脚前，我向主呼求：主啊，你能否再给我一次机会？求你再给我一次机会，再给我一次吧！

我知道，我曾经深深地得罪了主。我在福音戒毒会里的所作所为是无法原谅的，主曾经那样地爱我和带领我，我却没有听从他的教导，没有按照他说的去行。回想当时我在主里面也曾品尝过他的甘甜，主也曾使我的心里有过喜乐和快慰，然而我却没去珍惜这些，我任意而行，使自己陷入更深的罪中。然而我没想到主依然爱我，他这样的忍耐我和宽容我使我无地自容，我跪在主的面前，求他赦免我的罪，我的心恳切地向主呼求：主啊，饶恕我这个罪人吧，我真不配来到你的面前。那天晚上，我已记不清祷告了多长时间，也不知道流了多少泪水。主安慰了我的心，使我里面渐渐平静下来。这时，我祈求主帮助我，我向主祷告，我说，主啊，我要重新戒毒，但是我怎样才能走出这一步呢？我从哪里开始呢？当我这样去询问主时，主让我想到了“释囚者”，有些人从监狱里释放后，家人不愿接纳他们，“释囚者”就会收容他们，让他们有机会重新走上社会。“释囚者”同意接收我，这样我暂时就有了栖身之处，然后，我向教会办的福音戒毒组织“正生会”提出入会申请，半个月之后，他们也接纳了我，帮助我再一次戒毒。“正生会”的同工不仅带领我们读经、祷告、聚会，还鼓励我们积极地走进社会，重新开始。我知道教会的同工用心良苦，一个真正更新的生命不能是温室里的花草。但是，我有些胆怯，因为我知道自己的生命还很稚嫩，对主的认识也很肤浅，怕自己经受不了试探。我把自己的担心告诉教会的同工，他们研究后决定，先安排我去台湾，让我在一个新的环境里重头做起，这一年，我已经三十七岁。按照中国人的说法，我已经过了而立之年，所谓而立，就是在人生的道路上有了目标和方向，有了自立于社会的能力，然而，我却象一个蹒跚学步的孩子，还要在神的搀扶下重新开始，这一切让我深感惭愧，但是，我更感谢主给我这一次机会，鼓励我重新扬起生命的风帆。我告诫自己，要珍惜这重新开始的一切，立志得胜。

我的戒毒终于成功了。

从1987年到1990年，我用三年时间去挣脱毒魔的捆绑，只有曾经被毒魔缠身的人，才能明白这意味着什么，这是一次出死入生的跋涉，我仿佛从地狱中的毒火中腾空而起，被一个巨大的力量吸引着，朝向天空飞升。在这个过程中亲爱的主始终拉着我的手，每当我软弱时，是他加给我力量，每当我困倦时，是他使我儆醒，每当我烦闷时，是他给我鼓励。那是我终生铭记的日日夜夜，主托举着我离开死亡之地，象大鹰张开双翅，让我在他的羽翼护庇下，向着蓝天飞升，于是，一个新人诞生了！

有谁能象你啊，亲爱的主！我，一个被社会唾弃的罪人，一个被家人厌恶的不肖子，当这个世界上的所有都把我看成一堆垃圾时，是您呵护我，宝贝我，你把我从淤泥中高举起来，医治我受伤的心灵，修补我折断的翅膀，当我在急难中寻求你时，你就应允了我，你用你的慈悲覆庇我，使我胜过了毒魔！

怎样才能报答你呢？亲爱的主！

我深知我的生命是主给的，从今以后这个生命不再属于我，我愿把今生今世奉献给亲爱的主。1990年前后，我从台湾回到香港，这期间，教会的同工带领我查考主耶稣有关委身的教导，鼓励我象他们那样把自己委身给主。一个象我这样经历过主大爱的人，深知委身给主的甜美和稳妥，我信主必对我负责，主必带领我在世的光阴，直到他来的日子。这样，我抉志向主委身。于是我在教会中学习完有关委身的教导后，就接受了主的洗礼，成为主的门徒。那时，我还没有回家，但我一个人并不感到孤独，我们教会每一个弟兄姊妹的家都会向我敞开，他们接待我就象接待自己的亲弟兄。而且，他们也帮助我找到一份新工作——学习装修工程。当我穿上工装走上新的岗位时，我想，我应当把这个好消息告诉我的家人。是的，我想回家，我想念我的母亲，也想念我的儿子。然而，出乎我的意料，我的母亲却一口回绝了我。她说：“既然你已经戒了毒，也可以去找工作做，还是自己单住吧，不要回家了，家里也不需要你的供应。”母亲的话使我非常痛心，我想不通，整整三年了，我悔改为什么得不到家人的接纳，他们为什么不愿意原谅我？后来，我把这件事告诉我们教会的牧者，向他诉说我心中的哀伤。牧师告诉我说：“弟兄，你用了三十多年伤害你的家人，只想用三年的时间就求得家人的谅解么？他鼓励我用长时间的悔改行动，来证明自己彻底改过了，这样就必能重新得到家人原谅。我承认牧师的话是正确的，我要这样去行。我向主陈明自己的心迹，我要重新回到我的家中，我要把主的大爱告诉我的家人，我要向我的父母和我的兄弟姐妹们传扬主的福音。我求主帮助我，给我力量。

（五）

我知道，要求得亲人的接纳是一件很不容易的事。他们不相信这个世界上会出现什么奇迹，他们会问，一个象我这样的人怎么会改过自新？我的母亲之所以会把话说得那样无情，肯定与全家人的态度有关，这些年来，他们的心已经凉透了。我的这些猜想后来得到了证实，让我吃惊的是，在我要回家这件事上，反对最激烈的竟是我的儿子，他告诉家人说如果让我回家，他就离家出走。这令我的母亲十分担心，于是宣布我是一个不受欢迎的人。

面对家人的拒绝，我并没有生气，因为主已经改变了我的里面，使我有他那样的生命，以至于我能够理解家人，我的内心依然充满喜乐。我要照着牧师的教导去做，用自己的新生命去打动他们，我相信，坚冰必会融化。感谢神，他也软化我父母的心，终于使他们改变了想法。渐渐地，我的母亲向我发出邀请，让我星期天回家喝汤、吃饭。这一变化令我欣喜，但我知道，要让我的弟兄姊妹接纳我，还需要一段时间，特别是我的儿子，我必须耐心的等待，并用自己的好行为感动他们。我求主让我常常想到对他们的亏欠，赐给我力量，使我能够爱他们。我决定利用每次回家的机会，帮家里人做家务，从清洁卫生到洗碗做饭，凡我能干的事，我都会去做，这令我的母亲非常高兴，因为在儿女中，我是第一个帮她干这些事的人。我也常常去关心我的兄弟姐妹们，谁家的东西坏了我会去帮他们修理，其它方面的家务我也会主动去干，有时候，我还会在公司请几天假，帮助家里装修房屋，翻新家具。在经济方面我也时时想到家里，尽管我的工资很少，我也坚持每月抽出几百元来补贴给家里。我的弟兄姊妹们看出我生命的变化，终于接纳了我，他们开始关心我，请我到他们家里喝汤，吃饭。曾经和我打过架的弟弟，一开始很冷漠，他什么话也不说，后来也改变了看法，我们彼此渐渐亲热起来。我的父母看到我和家人欢聚一堂，那种欣喜是无法用语言来形容的，他们看到，那个已经死去的儿子又复活了。

但是，我的儿子仍然不愿意同我和好，我在这件事上十分为难，我去请教我们的牧师，牧师鼓励我不要灰心，他建议我在儿子的生日时送礼物给他，表达一个父亲的爱意。于是我坚持去做，我总是选择一些年轻人喜爱的东西，包括金笔，衣服，手表等等。一开始，他表现得很无所谓，对我的态度也仍然冷淡，但我坚持去做，慢慢地，他也出现了变化，后来，他的经济一度发生困难，我知道这个情况后，就主动地去帮助他，使他尝到了父亲的爱。他终于开口喊了一声爸爸。这迟来的呼唤令我百感交集，象我的父母重新得到我一样，我也重新得到了这个儿子。我无法述说我当时的心情，我知道这一切是主的作为，是他修补了我和家人之间的关系，使我有一个温暖的家。1997年，主又重新为我组织了一个小家庭，我和教会里的一位姊妹从相知到相爱，最后结为夫妻。我的妻子对我温柔体贴，无论在家庭的事务上，还是事奉神上，我们都很同心，她给了我许多鼓励。现在，我们育有一双儿女，全家四口人生活在一起。在事业方面，主也帮助我自立，我自己成立了一家装璜公司，业务开展得很好。

更为奇妙的是，主竟使用我这不配的人成就他的事工，我坎坷的经历显出神大能的作为。我的父母和兄弟姊妹在我的身上看到神的真实，在他们看来，我的故事就是发生在他们身边的神迹。多少年来，我所走过的每一步路，我所经历的每一个细节，我的失败和成功，无不向他们见证了冥冥之中有一位看不见的大能者。他们亲眼目睹了一个象我这样不可救药的吸毒者和罪犯，怎样成为一个全新的人。他们看到过我陷入罪中的痛苦，他们也看到过无论是感化院还是监狱都无法改变我，他们相信只有死亡才能解决我的问题，然而，他们在无可指望之中却突然看见了奇迹。他们在惊奇之余开始思考这件事的来龙去脉，于是，主的门向他们敞开了。我一直在为这件事祷告，此时，我趁机邀请他们参加教会的聚会。一开始，我的父亲极力反对，因为他一直在拜偶像，面对《圣经》真理不知如何是好。然而，我的弟弟却十分坚决，他不顾父亲的反对，坚持和妈妈以及我的妹妹们一起到教会聚会，他和妹妹们在教会里对真理的认识长进的很快，一段时间以后，他们就都参加了教会的委身培训，接受了洗礼。然而父亲仍然在犹豫。弟弟和妹妹们一直在鼓励父亲，特别是我的弟弟，他常常以我的事为例，向父亲见证神的真实，他告诉父亲说：“爸爸，过去你为哥哥费尽了心机，也花尽了家里的钱财，但是却无法使哥哥改变，现在，主却改变了他，这一切不是人手所作的，你难道不相信这位神么？父亲当时挣扎得很厉害，一方面他看到了神的真实，另一方面又害怕得罪他所拜的假神，白天忧心忡忡，晚上接连做恶梦，甚至自己打自己的胸脯。我们全家人都看到这是一场属灵的争战，于是迫切为他祷告，感谢神，其实，圣灵已在父亲的心中动工，他也要我们为他祷告。我们的主是无所不能的，他带领我们打赢了这场争战。一天，父亲终于宣布离弃假神，归向基督，他邀请牧师来到家中，清除家中所有的偶像。事实上，这是主给父亲最后的一个机会。父亲参加教会聚会不久，就被查出已是肝癌晚期。在他住院期间，我们教会的牧者和弟兄姊妹们不断地去探访他，鼓励他，带领他祷告，建立他在主面前的信心。我和我的弟弟妹妹们每天晚上都去陪伴他，为他洗澡，也和他在一起祷告，使他在生命的最后日子里面尝到在基督里爱的甘甜。虽然重病在身，父亲却并不沮丧，他的信心也日渐长大，他告诉牧者，他要与主立约，他要认罪悔改，接受耶稣作他的救主。接着，他在牧者的面前向神认罪，牧师在医院里为他施行了洗礼，一个星期后，他十分平安地被主接去。

亲爱的朋友，当你听完我的故事后是否被主的大爱所感动？也许象我一样，你的翅膀曾经被暴风骤雨折断，你的心灵曾经被冰天雪地冻结，你也许曾在黑暗中绝望地徘徊，希望能够寻找到指引你方向的亮光。当然，也许，你的生活一直很顺利，你未曾陷入毒品和犯罪的陷井，未曾遭受朋友的背叛和亲人的离弃，但是，你是否在这种一帆风顺中感受到人生的虚空？春花秋月何时了，悄然生出的白发，是否为你轻轻敲响警钟？时光空流去，人生为何？奈何？也许你会象大多数人那样用鲜花和美酒填满自己的空虚，试图忘记死的恐怖，然而，这难道不是另一种形式的吸毒吗？

我们需要一位救赎者。

我曾把《圣经》中的一段话印在我的名片上：“福音是神的大能，要救一切相信的人。”我相信这句话必应验在所有需要者的身上，他们必象我一样出死入生，得享属天的福乐，神必用慈爱的手擦干他的泪水，赐给他一个全新的人生。

- 完 -