这一生最美的祝福
这一生最美的祝福
小虹

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感谢父母亲在我5、6岁的时候把我送到家附近的一间家庭教会,上了几个月的主日学。虽然后来不知道什么原因没有再参加,但感恩的是,我从那儿学习到天上有一位神很爱我。这对我后来的成长起了很大作用。

我来自一个非常不和谐的家庭,父母一直吵吵闹闹的。别人都说孩子是父母爱情的结晶。每每想起这句话,我就会很难受。我看不见他们之间的爱,质疑自己的存在价值。家里的不和谐让我常常想要离家出走,但很感谢神的是,再怎么难受,我还是觉得自己被神爱着。那段时间,每当我不开心或遇到什么问题,我都会向天上爱我的神说话。因为家里是信奉道教的关系,我一直以为天上有很多神,但重点是,我觉得他们都很爱我。

在读高三的时候,有一位刚刚受洗的基督徒同学邀请我去她的教会。当时我读书压力很大,也在寻找人活着的意义,就答应了。去了教会一两个月,我被那里基督徒的生命所吸引,觉得他们活得很喜乐。因此有一天,我满心欢喜地告诉妈妈,将来有一天我也要成为一名基督徒。结果父母就开始阻止我去教会。

时间一天天过去,后来我也忘记了自己这个要成为基督徒的“梦想”。上了大学,我交了个男朋友。恋爱四年后,我们领了结婚证。领证半年后,我完成了教师培训课程。我以为自己一定会被分派到我先生的家乡教书(先生的家乡跟我的家乡相距很远),然后我们就可以办酒席和婚礼,组织自己的家庭,从此像童话故事中的王子和公主那样,过着幸福快乐的生活——这是我当时的人生目标。

谁知道,成绩一公布,我没有被派到他的或我自己的家乡执教,反而被派到另一个小镇去了。我也就服从分配离乡背井地去了。这样大概过了一两个星期,我跟同事们还不熟,还没来得及适应新环境,就在这个时候竟然被我发现,我的先生早在和我领证前就在他工作的地方偷偷结了新欢;而他一点悔意也没有,还说等我调职过去和他在一起后,他才会跟对方一刀两断。我实在无法接受他的不忠,决定与他结束我们的关系。

期间,我询问了很多律师,他们都说我和他的婚约是法律上已经承认的,只能通过离婚结束关系。但我当时完全不能接受离婚,对我来说,离婚等于要我的命,因为是他对不起我,而我却要为他的错背负“离婚”这么难听的名字。从前长辈就常常告诉我,女孩子在事业上无论多么有成就,若家庭顾不好,人生还是失败。我也一直是这么想的。所以当时我真的很痛心:我还没来得及开始经营我的婚姻和家庭,一切就已经结束了,我的人生就这么被他毁了。我不懂要怎样活下去,更不知道要怎样面对身边的人,我真的没办法抬起头做人了。

当时我的家人、好友都不在身边,我难受极了。每个周末,我都会逃回家乡,找我的家人好友诉苦。每一次他们都会为我受的委屈哭泣,有时哭得比我还厉害。日子久了,我越来越内疚:我一直认为自己应该给身边的人带来快乐,但当时的我总是把自己的悲伤痛苦带给别人。后来,我只好把一切伤心自己咽下了。

人长大后能力变强了,很多事情可以自己做,我已经遗忘了那位在天上很爱我的神。我已经很久很久没有和他说话了。

不久,在我将近崩溃的时候,有一句话突然临到我,是我从前参加朋友的教会时他的牧师说过的话:当你没有人可以倾诉的时候,你可以跟神说话。那时我就开始每天跟神说话。这一次我很清楚,自己是在和圣经里的神说话。伤心、睡不着的时候我都跟神说话,然后神奇的事情就会接二连三地发生。虽然我看不见神,但他让我感受到他的真实,我的祷告他确实都在听。例如有好几次我跟雅伟说,我知道你都在听我诉苦,但是此时此刻我非常难受,我很想有人可以跟我说话;接着就会有朋友打电话给我。

虽然当时我没有去教会,也没有读圣经,更不懂耶稣和雅伟神之间是什么关系,但神确确实实成为了我的知心朋友。当时我也不知道什么是祷告,我只知道每天放学后我都很想和神说话。一开始都是诉苦,但后来遇到开心的事情,我也会跟神说。每次一回到房间,就是我和神独处的时间。

有一次,我突然有一个想法:天上的很多神从小就很疼爱我,但我现在只和雅伟神说话,而且每次也只会感谢他,那我会不会对不起其他的神呢?所以在接下来的好几天,我跟神说话的时候都会称呼几乎所有我曾经祭拜过的偶像,在献上感恩的时候,也会谢谢所有的“神”。但奇妙的是,那几天我的心都觉得很不舒服。所以很快,我又恢复了单单和雅伟这一位神的友谊,我只想和他说话。

有一天,牧师说过的另一句话也临到我:在每一个安排当中,神都有他的旨意。当时我和男朋友的事情还未解决,我每天都会跟神说,我不知道自己为什么要受这么大的委屈,但我不能背上“离婚”这个名字,不然我会死。神后来让我遇到一位律师,他说以我的情况,他可以尝试帮我申请解除婚约。过程中遇到一些困难,整整用了一年半的时间,我竟然成功解除了婚约,在法律上恢复单身了。后来有几位朋友也遇到未婚夫有外遇的事情,我将这位律师介绍给她们。奇怪的是,律师都告诉她们,他不受理这样的案件。

虽然成功解除了婚约,神也成为了我的好朋友,但我在心里一直不肯原谅男朋友对我的伤害。我觉得生活很空洞,不知道为什么而活。我用很多很多活动填满自己的每一天:学瑜伽、学有氧操、学排舞、打羽毛球,非把所有精力用完不可;然后还拼命地接很多很多教补习的工作,再把赚来的钱全花在购物上,享受购物带来的短暂快乐。剩下来的时间,我就沉迷于韩剧。我在这个世界里完全迷失了自己。我的生活完全没有方向、没有目的,自己喜欢怎样就怎样,觉得这样就会开心。但是每当我安静下来,我很清楚地知道,其实我的内心一点都不开心,我的灵是枯干的。

后来我认识了第二个男朋友。因为之前的恨,我做了在神眼中不义的事。我的心被揪着喘不过气来,良心被谴责得很厉害,但却不知道自己是犯了在神看来很严重的罪。那时我发现自己祷告的时候再也感受不到神的存在了。后来我还发现这个男朋友在背地里做一些非法生意。连续几个星期,我无法入眠,我感受不到神在我身边,很是痛苦。再后来我对自己说,虽然我不知道我的人生应该是怎样,但肯定不应该是这样的,所以我和这个男朋友分了手。

这段感情结束后,我不停地跟神说,虽然我不是很确定自己是不是做了在他看来错误的事,但我认为自己一定做错了,因为我的良心很难受,我真的不应该不爱惜自己的生命,求他原谅。我一直这样祷告,内心深处却还是为那不能回头的事无法原谅自己。

后来我收拾好心情,继续忙碌的生活。直到两年半后的一天,我突然开始认真考虑自己的人生:我不可能这样忙碌一辈子,这样的生活很恐怖。我开始祷告,我想出来见人、找朋友,过一个像人的生活。我以为神会安排我与从前的朋友重新接触、见面,谁知道我通过朋友的好友,一个羽毛球爱好者,来到了羽毛球场。当我知道这个羽毛球活动是教会举办的,我愣住了:原来神是要我见教会的人。接下来的每个周六,我除了拼命教补习外,还多了一项我热爱的活动——打羽毛球。

当时教会的朋友曾邀请我去教会,可是我每个周末都要教补习,就拒绝了。圣诞节快到了,又有朋友邀请我去教会。那个周末我刚好没有授课安排,但是我怕父母不喜欢,就犹豫。好笑的是,朋友突然说了一句话:你平时不上教会不要紧,圣诞节总该上教会吧!我当时愣了一下:我跟这朋友不熟,从来没有分享过和神之间的“关系”,她怎么会说这样的话?我吓了一跳,觉得是神通过她在跟我说话,所以我就答应去教会了。

接下来我开始慢慢调整补习时间,使自己能参加主日崇拜。在前面的两年半里,我虽然一直有祷告,但是没有去教会,心里积压了很多疑问。神很怜悯,也很信实,在我参加主日崇拜后,他在每一次讲道中一一解答了我的疑问。

去教会前,我对婚姻和感情生活的看法很灰暗,因着自己的经历,也因为看到身边太多不懂得珍惜另一半的例子:婚外情、家庭不和谐……但是大家都说,这就是生活。其实我一直都不能接受世界这一套,常常觉得不应该是这样的,但是我确实活在这样的黑暗世代。

刚去教会的时候,我接触一对基督徒夫妇和他们的女儿比较多。看见他们夫妇相敬如宾,整个家庭给我一个很和谐、很温馨的画面,使我冰冷的心觉得很温暖。此外,我也看见整个教会的弟兄姐妹,虽然背景不同,仍可以和睦共处,我心里深深被感动,打从心里对自己说,我找到了自己的归属。

去教会将近一年后,朋友送了我一本圣经。我开始每天读,结果每天都哭,但还是很想继续读。读得越多哭得越惨,因为我发现自己实在是个罪人,而且这世上竟然有这么好的教导,为什么我没有早一点接触到!

记得有一天,应该是我第二次参加查经班的时候,牧师在结束时分享到婚前性行为这个罪。我回到家后哭得很厉害。当时我跟神说:我知道自己做错了,可是一切都已无法回头;我以为你已经原谅我了,所以我的生活才慢慢改善;可为什么别人一提起这个罪,我还是觉得那么揪心呢?我怎么知道你到底有没有原谅我呢?

那天晚上,当我像往常那样再次翻读圣经时,神让我看到约翰福音811节,耶稣说:我也不定你的罪。去吧,从此不要再犯罪了!’”于是我那一直被罪咎感捆绑的灵一下就得到了释放。从此以后,我被神的话语深深吸引,只有他的话语可以满足我灵的饥渴。

日子一天一天过去,我经历他越多,就越发现他是那么地爱我。虽然我是个罪人,是那么的微不足道,他却时刻看顾我,更把我捧在手心里呵护。

后来我在圣经哥林多后书517节学到若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。因着这句话,我更下定决心,一定要紧紧抓住神,因为他说,在基督里我可以有新的生命。

在旧生命里,我一直为别人的赞美而活,被别人的期望,被自己的愤恨、恐惧和罪咎感驾驭,真的活得很累很累。是神的怜悯和恩典,这一路走来,他对我不离不弃,把我生命中的枷锁一个接一个慢慢打开。

我本来无法原谅自己的过犯,可是神愿意原谅我。他是创造万物的神,他都肯原谅我,我怎能还不原谅自己呢?我犯了那么多罪,他都愿意原谅我,我凭什么还不肯原谅那些伤害过我的人?

在洗礼的前一周,我收拾书架时,偶然发现一张第一任男朋友的照片。照片中的他笑得很灿烂。以前我活在怨恨中的时候,会把所有有他的照片都撕烂。现在的我竟然看着照片,打从心里笑了出来,突然满心希望他现在过得幸福。我从来没有想过自己可以这样,靠着自己的能力是绝对不可能的,因为我曾经是个绝对无法饶恕的人。是神给了我很多很多的爱,多到可以把我一切的恨都埋没掉,赞美神!

我也从心底佩服神的智慧。虽然我从小就知道神爱我,但我之前一直不明白为什么他要让我受委屈,而且还让我离开家人朋友,到一个陌生的地方去独自承受痛苦。我曾经坦白地跟神说:你不爱我!

如今我看见了他的爱。他用心良苦,用尽一切方法要让我回到他的身边,藉着耶稣的宝血洗净我的罪,使我与他和好。在家乡我身边有太多亲人朋友,而且诱惑也多,我根本不会看见他。唯有把我放在一个陌生的地方,我才会寻求他。雅伟也让我看到,在那段时间我并没有一个人承受一切,他一直都默默陪在我身边,做我的聆听者。一切都是他允许发生的,好让我经历他、认识他。他也知道当时羽毛球活动在我生命中是相当重要的寄托。通过打羽毛球,他把我带到他的教会。回顾这几年,神不断地让我经历他的同在,我觉得自己是非常幸福的。是他满满的恩典把我一步一步带到今天,让我决定把生命完全交托给他。

认识雅伟神是我这一生最美的祝福!

《完》


 

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