我选择走神的道路
我选择走神的道路
妮西

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今天我主要跟大家分享我为什么选择走追求神这条道路。我是湖南人,老家是衡阳的,家里是无神论背景,一直也是接受无神论教育。所以从小到大我都没机会知道这个世界上有独一真神,也不知道人生除了追求读书、工作、结婚生子,还可以有另一种完全不同的生命可以追求。再加上我们湖南人向来是“吃得苦,霸得蛮,耐得烦”,什么都喜欢靠自己,所以不需要神,比较难有信仰,同意吗?但是很奇妙的是,2012年本科毕业后,我有机会去到南京继续读更多的书,并且在那期间有幸接触福音,并最终洗礼成为一名基督徒。下面具体从五个阶段来见证神在我生命中的工作:

阶段一:被基督徒同学和圣经的话语吸引

我是透过当时宿舍的一名基督徒舍友接触福音的。最开始得知这个同学有信仰的时候,我会时不时暗暗观察她,想看看基督徒跟我们普通人有什么区别,因为头一次身边有一个有信仰的人,而且距离我这么近。对这个基督徒同学进行一段时间的观察之后,我发现她挺正常的,除了经常去教会、经常读经祷告、非常执着之外,思想观念也跟别人有些不一样,特别是刚开学的时候发生的一件事很触动我。那天我到学校报到完之后,领了钥匙,然后把行李搬到宿舍,发现宿舍里没有什么东西,好像还没有同学来,所以我很自然地占据了我喜欢的、位置最佳的床铺、书桌和柜子。后面陆续有同学来了,也分别占据了她们喜欢的位置。最后就剩下了靠厕所的桌子,位置最高的柜子,靠门的上铺,没人愿意选。后来这些都留给了那个基督徒同学,因为她没得选了。然而,一次偶然间的交流我才得知事情真相,原来这个基督徒同学才是最早来报到的,她也来过宿舍,只是她没有去占位置,而是把优先选择权留给了别人。所以,对比一下她的行为和我的行为,当时我心里有一种说不上来的滋味。一方面觉得她的行为挺傻,太不会为自己考虑了,她为什么要这样子做;另一方面良心又觉得有点对不起她,因为正是我们这种人的自私导致她要受苦,导致她什么都只能选最差的。

慢慢地跟这个基督徒同学熟悉了之后,那年中秋节,她邀请我去她们教会一个姐妹家里一起过节,我想着也没什么事干,就跟她去了。但去了之后各方面让我感觉很不习惯,因为她们都很热情,我当时并不知道她们其实是一群很有爱的人。反而,因着我的谨慎、理性和戒备心,我认为人与人之间的关系不应该是这样子,尤其是对于第一次见面的人,她们热情的背后是不是有什么企图?我可不能被基督教洗脑,之后也不再去参加她们的活动。

后来某一天,我在网上读到一篇文章为“女性必读经典著作”,我就打开看了一下,惊讶的是第一本推荐的就是《圣经》,说该书是全球印刷量最大的一本,充满智慧的话语。我想到宿舍那个基督徒也看圣经,于是自己也买了一本回来当名著看,但发现有很多地方看不懂,里面的话语表述很奇怪但又很特别,比如“人活着,不是单靠食物,乃是靠神口里所出的一切话”,比如耶稣经常用这样的口吻说话“我实实在在告诉你们”“只是我告诉你们”,好像姿态很高的样子.....但是有一天当我翻到约翰福音10章10节“我来了是要叫人得生命,并且得的更丰盛”时,突然有一种莫名的感动并惊喜,原来生命还可以很丰盛!那什么样的生命才是丰盛的呢?虽然不明白,但这句话却存在我的心里面,似乎对我有一种吸引力。

就这样,未去教会以先,我开始被这个基督徒同学吸引,被圣经的话语吸引。

阶段二:三大宗教的碰撞

在学校的生活大部分是很美好的,但读书也有读书的烦恼,特别是对未来的忧虑和迷茫。很多时候就只好跟随大流,做大家认为对的事情,比如女孩子最好在25岁前谈好对象准备结婚,所以后来我就选择谈恋爱了。当时的对象信仰佛教,经常会带我去寺庙拜佛(南京鸡鸣寺)。但我只是陪他去,从来都不拜他的佛祖或其他菩萨,因为我好像在圣经中看到过不可乱拜偶像,在我没弄清楚的时候最好什么都不拜。现在回过头来想想,当时圣经的话其实对我是一种保护,否则我就犯了拜偶像的罪了。也因着和对象的近距离相处,我从他身上再一次看到有信仰的人的一些不同。举个简单的例子:有一次他在我面前拿手机看新闻,突然流眼泪了,我被震撼到了,有什么会让一个大男生落泪呢?而且这跟他的性格格格不入,他把手机递给我说:你看这个新闻,山西6岁儿童被挖双眼,他还不知道自己瞎了,躺在医院问“妈妈,为什么天还没亮”?我看完了之后,虽然也觉得是件悲惨的事情,但内心深处并没有特别被触动,因为这种类似的惨案新闻经常有报道,已经习惯了。然而在他身上我却看到一份自然而然从心而发的怜悯,没有任何征兆,没有任何矫饰。透过他,我慢慢开始觉得有信仰也蛮好的。但我不认为佛教里的“神”是“真神”,因为寺庙里的佛陀太多了,拜都拜不过来。后来我也了解到,佛教其实是无神论,释迦牟尼也是个人,只不过当年在菩提树下顿悟了;但后人却把他当神来拜,追求他而不去追求他所追求的,不去思考是什么使他得以顿悟。

再后来,我所在的学科实验室(理工科学生需要做实验)来了一个巴基斯坦留学生,信仰伊斯兰教。由于自己当时的宗教偏见和无知,我对伊斯兰教信徒印象不是太好,因为网上经常有一些关于穆斯林的负面新闻。然而那个时候,实验室老师却安排我去协助这个巴基斯坦同学做实验并充当翻译,也是透过进一步的了解,我才渐渐除去自己的宗教偏见。有一天,这个同学说要请我吃饭,为了感谢我对他的帮助;我觉得同学之间帮帮忙没什么大不了的,不想让他破费但又不好很直接地拒绝,所以我就客气一下说没关系,以后有机会你再请我。但他却很认真地说:我怎么知道还有没有以后呢?我觉得挺奇怪的,为什么他这么说呢?他回答说他每天早上醒过来都挺感恩,感谢真主让他还活着,因为明天不一定能醒过来。所以今天有感动的事情就今天做。我当时心里第一反应是怎么可能会没有明天呢?我怀疑这老外是不是心里缺乏安全感?但紧接着,我还是被他的认真感染了,我才意识到是我把一切当作理所当然了。我从来不会这样想,因为我从来没有认真思考过生命和死亡的问题。之后我也大概了解了一下伊斯兰教,原来这个宗教所信仰的真主,其实跟基督教中的“上帝”以及中国所谓的“老天爷”是同一位,只不过因为一些历史背景、人为原因弄出很多的派别和外在形式出来,但真正的信仰不应该受这些外在东西捆绑。

所以,不论是宿舍的基督徒同学,还是那个佛教徒对象,还是实验室的伊斯兰教同学,从他们身上我看到了有信仰的人的一些不同,这些不同就像光一样照进我的内心,我开始觉得自己的生命似乎有些不太好。这个“好”,跟好人的“好”、跟思想道德素质还不太一样,因为我有受过高等教育、思想道德素质也不会太低,而是生命中好像缺了点什么。但具体我又说不上来是缺了什么、说不上来哪里不好,也不知道是什么原因造成的。正是那个时候,我内心开始真正思考神的存在问题,我觉得世界上应该是有神的,但是又说不清楚,不知道是哪一位。直到2014年暑假一件事情的发生让我经历到神的平安,我才开始主动寻求神。

阶段三:经历从神来的平安

2014年暑假,一个偶然的机会我得知在苏州有一个英语训练营,是免费招学员培训翻译,机会难得,我很想参加,当作毕业前的实习。因为当时在学校做一些英语笔译的兼职工作,对翻译也比较感兴趣。但我知道这个培训很多人申请,竞争挺大的,对非英语专业的我可能性不大。果然,测试考核和简历提交后经过好多天焦虑的等待,快到出结果截止日的时间都杳无音讯。我变得非常失望,因为正常情况下都是在截止日之前通知结果,所以应该是要错失这次机会了。但我不甘心,尝试着寻求神的帮助,并开始人生第一个祷告:“神啊,我早就听说过你了,但我不知道你是哪位,也不相信你,除非你能让我去参加培训。”到了出结果截止日那一天,我每隔一会就去查看邮件,精神崩得很紧,后来到晚上很晚了邮件都还是空的,我想这个申请应该是泡汤了,已经不抱希望。但在接近凌晨的时候,手机里突然蹦出一条邮件提醒,我一点开,看到是考核通过的通知,当时内心无比惊讶和兴奋,原来真的有神在听我的祷告!接下来几天我就开始收拾,准备去苏州的行程。出发前,教会有一个老师和一个姐妹突然间来学校看我,我当时觉得很意外,内心也觉得很奇妙,难道这位神是基督教中的上帝吗?

后来在苏州,有一天在英语培训附近的独墅湖边发现一座美丽的教堂,这是我第一次见到教堂,我就走进去了。教堂里没什么人很安静,我坐在里面去感受那种氛围,也想静静思考一下人生,因为我内心深处对未来其实还是有些迷茫和忧虑的。不知呆了多久,内心里突然有一种莫名的平安倒灌进来,让我从心底里卸下了一切的忧虑和劳苦重担,这种感觉是我从来不曾有的。我猛然意识到,神好像离我不远!为什么不趁机去追求他呢?圣经中以赛亚书55章6节说:“当趁雅伟可寻找的时候寻找他,相近的时候求告他。” 我好像一下子脑袋开窍了,所以我下定决心回南京后就去教会学习,一是经历到这份从神来的平安,很真实,我无法否认;二是为了遵守承诺,因为我第一次祷告时对神说:如果他让我考核通过,顺利参加这个英语培训,我就相信他追求他。

可能有人会认为整件事情很小,有可能都是巧合,因为这样的小事就开始去追求神是不是太冲动、太欠考虑了?这可能就是我们大部分人的问题,我们祈求了、经历了,事后却找各种理由忘恩负义。这个过程中我切切实实感受到了一份从来没有过的平安,我确信这份平安是从神来的,是任何外在环境所夺不去的,或卑贱或丰富,或饥饿或饱足,或缺乏或有余。很难想象,如果当时神没有应允我的祷告,我没能去参加培训,按照我的理性和性格,我不会那麽快去认识他、追求他。所以,神真的是一位信实的神,当我们寻找的时候就让我们寻见,叩门的时候就给我们开门(马太福音7: 8)。

阶段四:洗礼成为基督徒

后来我回到南京,于2014年9月11号开始正式的查经,印象特别深刻。当时我只是随口跟基督徒舍友问了一句“你们教会有人教圣经吗?如果有,我可不可以参加?”结果那周就有教会的一对夫妻老师带我一对一查经。后来我才知道原来他们并没有这个小组,只是因为我有需要,所以他们不惜花时间和精力单独带我看,这让我看到教会老师那份愿意付出的生命素质,而且是不求任何回报的那种。

再后来,我继续参加教会一些关于进一步认识神的教导,包括有关于洗礼的课程。然而,洗礼课结束后我却退缩了,在规定的报名时间内并没有报名洗礼。虽然这个期间也经历了不少神的真实带领,上完课后更是知道雅伟神是美善的源头、天地的主宰,是透过他的爱子耶稣基督赐丰盛生命的那一位,但这些还不足以说服我洗礼。我内心觉得自己还没有准备好,想再等等,想找一个确据。其实最主要的问题还是想追求世界的成功,害怕家人的反对和逼迫,不敢付这个代价;同时心里也没底,因为这条路我没有走过,身边走的人也少,我不知道洗礼成为基督徒后能不能走好这条路。因为神并不肤浅,他的标准挺高的,我觉得我离他的标准太远。当时的我并没有意识到,走这条路其实是需要勇气和信心的,不是凭我们眼睛的看见,也不是要等我们要变得多好神才接纳我们,神在乎的是我们的态度。我们人总希望先看到什么东西,才去相信,才去采取行动。但神对我们的带领是一步一步的,不是一下子把他在我们生命中的计划全盘告诉我们。我们只有踏出了第一步,神才会告诉我们第二步,这样我们就能更多经历他和认识他。相反,若要等到“心里有底”才敢追求神,恐怕我们永远成不了基督徒;因为靠头脑、靠理性分析,不能够让我们心里有底,真正能让我们心里有底的是我们的信心和对神的真实有一份经历。

时间越来越近,在距离教会洗礼时间只有一个礼拜左右的时候,有一天我打开圣经翻看,有一节经文映入眼帘,在旧约的申命记30章19节:“我今日呼天唤地向你作见证,我将生死、祸福陈明在你面前,所以你要拣选生命,使你和你的后裔都得存活。”这句话直击我心,像是神对我最后的劝勉和呼吁,是我需要主动去拣选生命!以前我看不到自己生命的缺乏,也找不到生命中“说不上哪里不好”的原因是什么,但是透过教会老师的教导,我对神有了更多的认识之后,其实我已经知道这都是因为罪的影响。神带我走到这一步,已经把生死祸福陈明了:如果我不选择神,就是选择原来的生命状态,那是被罪、被物质、被世界的价值观所捆绑的,是通向死亡的,也是我所不喜欢的;我渴慕新的生命,渴慕在神里面的那份自由、丰盛和公义圣洁。那一刻,我内心深处对神的最后一道防线消失了,眼泪控制不住地流出来,一边流泪一边向神认罪,并赶紧联系教会老师,问我还能不能报名洗礼。所以我最终赶上了教会的那次洗礼,时间是在2016年1月。

阶段五:基督里的新生命

洗礼之后,我很乐意跟我身边的同学、同事和朋友分享我的信仰,但他们就会有很多疑问,常见的问题包括:你怎么信的啊?你为什么信啊?教会都干些啥?...最开始遇到这些的提问,我就开始跟他们讲我的经历。但是我渐渐发现,很多人问这些问题,并非真的想听见证或对福音感兴趣,而更多的是感到意外,因为在他们眼里我不是基督徒的时候正常得很,为什么不继续过普通人的生活,偏要追求在他们眼里看来可有可无的信仰,不是给自己找事吗?这样还有自由吗?这个年纪不应该努力赚钱、努力找对象结婚吗?

面对这些疑问,要说我内心完全很淡定,是不可能的。我也曾被这些声音搅乱过,思考过自己的行为,究竟是什么驱使我信主的?我记得我第一次接触教会也是有些排斥的,我二十几年的生活经历也从来没有什么神。是因为教会的爱吗?不是,我没有接触教会的时候照样有亲朋好友的爱,而且我认为人要先学会爱自己,然后才能得到别人的爱,况且成为基督徒后也不能光想着别人来爱你,还要学习去付出爱。是因为软弱要寻求精神寄托吗?不是,我从前是一个性格很独立的人,相信命运掌握在自己手中,对世界的追求就是我的精神寄托,虽然也有软弱和空虚,但是调整调整也就过去了,还不至于需要一种信仰帮助。是因为听了什么道理吗?也不是,知道很多大道理却仍然过不好这一生,也没用,况且我作为非基督徒或多或少也知道一些道理,不一定需要通过教会。

仔细想想,真正让我追求神的原因没有别的了,只有雅伟神自己,是他自己吸引我走在他的道路上的。为什么这么说呢?因为透过我的经历,透过教会老师的引导和帮助,神让我知道他是真实的、慈爱的,在他有丰盛的生命,这是世界上的任何东西比不了的;他所赐给人内心的平安,也是世界上所没有的。洗礼之后,在主里面我常常有一份平静安稳和灵里的喜乐。以前我不是这样的,生命被很多东西捆绑,尤其是物质财富,缺乏自由。比如说,因为小时候家里条件不是太好,使得我对财富有一种渴望,希望未来能靠自己的双手赚多些钱,让生活变得更美好。所以,我从读大学时就开始做各种兼职,为自己赚取生活费;也经常奔走于各种学生社团中,为了拿一些荣誉证书增加拿奖学金的概率;甚至在一次暑假工中隐瞒自己学生的身份,跟雇主撒谎,说自己已经毕业,为要得到那份工作。总之,我的目标或所学的技能都是为了给自己积累财富,其他与此无关的事情则会让我感到空虚和无聊,也只有金钱能给自己带来安全感和保障。可见,当这种物质、财富充满我内心的时候,我的追求就变得越来越现实,甚至忽略人与人之间的关系;也会为自己的利益变得更加自私,必要的时候甚至会失去基本的公义和诚信而不觉心里有愧。虽然我很早就知道人一生所需用的东西并不多,有衣有食就当知足的道理,但内心从来没有真正满足过,道理终究只是道理。

直到认识神,我才有能力从这种物质的捆绑中脱离出来,心里面有真正的满足,很多的价值观也慢慢开始被神改变。当我从心底里认识到一切都是神赐的,包括自己赚钱的能力,我就没什么可自夸的了。我必须学习敬畏神,在有限的人生善用和管理好他所赐的。所以毕业后,当学校老师想推荐我去一家研究所工作,当同学介绍我去南方一所高校工作,当家人催我往沿海的大城市去发展时,我都没有去,而是坚持留在南京这个工资水平并不高、离家又远的城市。因为我心里很清晰:我需要认识神!而追求世界的荣耀,只会让我离神越来越远。既然跟随神是上好的福分,我不能被生活中各样次好的事情拖垮。当我不再被事业心捆绑、对金钱不再有那一份贪恋的时候,我发现自己对工作的选择可以很自由。神并不在意我们加班加点月入多少,而是关注我们能成为一个什么样的人。我发现,当我专心跟随神的时候,神也看顾我的需要,虽然这几年生活很简单,但我一无所缺,我也相信未来必无所缺。这也再一次印证圣经中的话:我们若尊重神,神也必尊重我们。

回顾自己以前的生命,因为不知道有神、不知道有永恒的道路可以走,以致耗费了大量的年日和精力在干很多短暂且无足轻重的事情,总还是在世界里打转、在别人的剧本里跑龙套。现在被神改变后,我更多地明白生命的方向和意义;每天心里面都很感恩,越来越多经历在神国度里的丰盛和自由,有时候甚至是言语所不能表达的。对于未来的人生,我只希望更多的时间是被神使用,为神做事情,一生追求做一个敬畏神、遵行他旨意的人!

《完》


 

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