曾经的我

我出生在广东一个普通的农民家庭，是家里最小的。我家以养鱼为生，方圆几里中就只有我们一家五口人，平时都很少有机会走家串户，以至于我变成了一个不爱说话的小孩。在我初中期间，父母闹离异，他们整天吵架，家里的情况变得很糟糕。哥哥姐姐相继辍学离家出走，家里只剩下我一人独自面对父母整天的吵架，甚至打架。当时我心里只有一个念头：快快长大，也跟哥哥姐姐一样能够离开这个家。慢慢地，我变得自闭、自卑，也很自我。后来大学读书，毕业工作也都是选择离家远的城市，独自一人生活，很少跟家人有沟通，彼此关系很疏远。

毕业后我也像很多人一样，追求物质、金钱，喜欢华而不实的东西；不想被人看低，喜欢与人攀比；想要赚大钱，学别人炒股、炒楼；被很多的物欲捆绑，而且对金钱没有节制，并不考虑自己的经济能力，只要想要就买。我办了很多不同银行的信用卡轮流来消费，过着拆东墙补西墙的卡奴生活。在08年金融危机下，我不但没有赚到钱，反而还赔了一笔。后来想着找一份工资更高的工作而辞职，但是由于金融危机，工作迟迟没有找到。迫于生活的压力，无奈之下我搬回家中与家人一起生活。当时，一方面要面对银行催款，另一方面要面对失业困扰，还要面对与家人的相处。我没有告诉家人欠银行钱的事情，因为觉得很没有面子。焦虑、不安、绝望缠绕着我，我常常问为什么自己活得这么痛苦，不明白活着到底是为什么，甚至有过轻生的念头。

一束光照入黑暗

在失业半年多后，我找到一份工作，在当中认识了带我进教会的一位姐妹。当时觉得她挺特别的，我在她身上看到一份喜乐，并且她也从不会和同事去论断别人。跟她相处的时候，常常听到她分享神在她身上很多的作为。她也分享到她没有信主前，也会因家人之间的不和睦常常不开心。但是接触福音后，神改变了她，让她心里有一份喜乐，她有什么开心或不开心的事情都会跟神去述说。我心里就在想，如果她说的这位神真的这么厉害，那么自己是否也能像她一样得到一份喜乐呢？大概在我们认识一年之后，这位姐妹邀请我上福音课，我也想去认识一下她所说的那位神，所以就跟着她去了解。

有一次福音课是谈到罪和自由，当时姐妹举了一个例子，是一则新闻报道：有一个人没有办法控制自己的欲望而不断办信用卡消费，最后无力偿还而被拘留。当时我就在想，这不是在说自己吗！想到被物欲捆绑、被信用卡捆绑没有自由时的痛苦，我认识到圣经的话很真实，也渴望能够得到圣经里面所说的这份有能力的自由，因为真正的自由不是你想做什么就做什么，而是你想不做什么的时候有能力不做。于是我跟神立定心志说：我想要戒掉用信用卡的习惯，踏踏实实生活。

于是在之后追求神的日子里，我开始戒信用卡并且过着向银行还债的生活。这个过程是非常艰难的，一旦开始还钱，生活马上变得很拮据。一方面是物质生活上的缺乏，另一方面是要抵抗心里对物质的渴望，真是生不如死。但在这样的情况下，我经历到神很多的保守和看顾，也经历到他是真实可信、满有能力的神。若是没有神的鼓励，我是不可能坚持下来的。

记得刚刚去教会不久，我是一个人住的，生活压力很大，交了房租，还了部分利息，生活费勉强够支撑一个月。当时自己信心不大，常常想要放弃过这样的生活。有一天，我正在看张熙和牧师的《转弱为能》，里面说到他信主后有一段时间神一直看顾他的生活。他分享到当时在吃一瓶罐头，怎么吃都吃不完。看到这里的时候，我突然间意识到，其实神一直都有在看顾我。因为我的很多生活用品很久都没有买过，之前自己不会去关注有没有米，有没有油，或是洗发水等这些生活物品，反正一直都有。但是当我看到这段话的时候，我心里非常确信是神一直在看顾我，只是我一直没有留意而已。当时心中充满了感恩，也更加决心要戒掉刷信用卡这种不好的生活习惯。

光照亮我的世界

之后我也一直经历到神很多的看顾带领，在生活的各个方面都没有缺乏。日子虽然过得简单，心里却是轻省满足的。在这个过程中，我明白到，其实人所需要的真的可以很简单，人真正需要的是心灵里面的满足和喜乐。而这些唯有在神里面才会有，是金钱、物质、享受都给予不了的。慕道3年左右，在2012年6月，我决定委身给神，遵行他的旨意，并且跟从主耶稣，成为他的门徒，一生效法他，并且也愿意去将这份得救的喜乐和盼望分享给其他人。在同年的9月，我也将所欠的钱都还清了。

受洗后，天父在不同的方面一步一步更新改变我，使我能更好去彰显出他的荣耀来。

第一个方面就是神给我有能力放下对父母的怨恨，帮助我走出年少时的心理阴影，愿意去接纳、关心父母。（小时候，我一直不明白为什么母亲常常说若不是为了我们这几个孩子，她早就跟父亲离婚了。信主后，当我愿意放下对父母的怨恨时，我才越来越意识到当中母亲为到这个家庭牺牲很多，也越来越感恩母亲当初的坚持。父母没有离婚，这个家仍然完整。而且他们的关系在我信主后也慢慢改善，现在彼此也相处和睦。）虽然现在我的家人都还没有信主，但他们看到我信主后的改变，也愿意参加教会里的一些活动，彼此的关系也修复了。盼望神能够在他们身上继续工作，使他们有机会认识这位美善的创造天地万物者。

第二个方面是在言语、态度上的更新改变。可能是因为从小没有跟人近距离相处的经验，未信主时常常跟人吵架，甚至打架，人际关系的处理上没有智慧，常常搞得一团糟。其实我一直也为此很苦恼，就是不知道是什么原因使自己跟别人相处总是触礁。刚刚相处时还好好的，但是相处久了，身边的朋友就总是慢慢疏远我。透过与教会姐妹的同住和相处，天父也显明了我的问题，让我知道原来以前与人相处，言语、态度上都带着一份高高在上的骄傲。我想是因为埋藏在我里面的自卑，让我变得用骄傲来武装自己，说话不懂得顾及别人的感受。

神也透过同住的姐妹以及教会老师，帮助我用实际行动爱人。姐妹对我很包容、忍耐，比如在看到我在言语上或是态度上有问题时，会在旁边跟别人解释我真正要表达的意思，事后也会帮助我明白今后在这样的事情上应以怎样的态度去对待。她也常常提醒我随时注意说话的方式、态度，并且也建议留心观察老师他们是怎样跟他人相处，留意他们的态度，言行。我也祈求天父帮助，使我能够敏感自己的态度，学习谦卑柔和，学习放下自己，尊重别人。这个功课至今仍在学习、操练，盼望能够靠着神，能够成为一个柔和谦卑的人。

第三个方面是关于节制的学习。在未接触福音之前，我被物欲捆绑挺严重的，后来接触福音后，靠着神戒掉对物质的欲望。但是，随着越来越深入学习圣经，我意识到自己其实仍然被很多东西捆绑着，比如网络。以前是上网，现在是刷手机，看视频。不上网不看手机时，就不知道能够做什么，头脑一片空白，做事情也没办法专心。以前对付物欲捆绑时很坚决，因为看到它对我的生活有很大的影响；但是对付网瘾，我总推托说这是一个放松的方式。我心里想：工作累了，放松一下而已；而且也可以了解一下周围的朋友的情况、周边的时事新闻。总之，我没有重视网瘾这个问题。并不是说不可以透过网络来了解周边朋友情况，或是时事新闻，而问题的关键是自己在这方面没有节制。一上网一晚上的时间就没有了；有时候甚至熬夜追剧，看小说，灵修祷告都不能正常，而且安静时，常常很多杂念，不能够专心。

受洗后，我也决心要戒掉网瘾，我祷告天父，求他帮助我。后来我换了一份新的工作，这份工作上班是不能上网的，公司直接屏蔽所有网站。若是领导看到你上班期间玩手机，就要批评、罚款。在这样的环境里，我根本接触不到网络，也不能玩手机，回到家里慢慢也不想上网了。在那家公司大概两年的时间，我慢慢养成晚上固定时间看圣经、灵修祷告的习惯，手机、网络已经不再吸引我了。

不过后来离开了那家公司，去到另一家公司，慢慢我也看到自己开始又对网络、手机没有节制。我明白，单单靠环境限制，不能够帮助我彻底摆脱网络辖制。我生命中必须有节制，有从神而来的满足快乐，只有这样，才能真正解决网瘾的问题，才能合理利用网络。

当我们在凡事上学习有节制，在心思意念上让神充满，使我们所思所想都是天上的事情，我们就会有一份真正的自由。无论是网络、物质享受、娱乐，还是世界上不同的诱惑，都不能够捆绑我们了。

第四个方面是内心骄傲的对付。受洗后头两年我对信仰非常火热，每天灵修、读经、背经文，也很愿意起早贪黑操练祷告，与雅伟神亲近。当然也很热心传福音，但都没有什么果效。有一段时间我非常在意传福音有没有果效，甚至到一个地步都开始怀疑是否自己的信仰出现偏差，所以才会在传福音上一事无成。一天晚上我在读罗马书，读到罗1:16“我不以福音为耻...”立马脑海中有一个声音在控告我：“是的，保罗不以福音为耻，但你却以福音为耻。你只是装作火热，你一点都不爱人。”当时一下子蒙了，不明白发生什么事情。心里仿佛有声音在附和：是的，是的。很快整个人被负面的情绪控制，人变得很消极。前一刻还很喜爱的圣经，变得很沉重。无论如何，都没办法看得进一个字。人很消沉，仿佛一下子从云端掉到谷底，爬不起来。

大概过了一个多月，我意识到自己跌入试探了。因为我很在意传福音的果效，这成为了被撒但攻击的破口。我也看到自己在传福音上有与人比较、争竞的错误心态。并且之前向人传福音并没有与神同工，都是靠自己。回想老师的教导：传福音不能单靠自己，要与神同工，看神怎样带领，我们怎样与神配合，这样传福音才会有果效；并且我们也需要等候，果效不一定是立竿见影的。于是，我向神认罪悔改。

然而，当我想继续以往的读经计划时，发现属灵里面仍然没有任何能力，仍然是没有办法看进去一个字，祷告仿佛也接触不到神。曾经很火热的自己，仿佛是个假象。我也不明白为什么会这样，但有一句经文一直萦绕心头：“你们亲近神，神就必亲近你们”（雅4:8）。所以，无论再怎么艰难，我也坚持看圣经、祷告。这样过了大概一年多时间，虽然属灵生命还是软弱无力，但是我发现神在很多事情上都有回应我的祷告，特别是我妈妈生病住院期间，经历了神很多保守带领。我想，应该是天父在对付我生命的一些问题，只是我还不知道是什么。

又过了一段时间，有一次一位肢体跟我分享她前段时间的经历，过程中我发现自己没有任何不耐烦，并且很能够体谅她，不断鼓励她祷告依靠神。忽然，我明白到天父要对付我什么了――我的骄傲。之前的我非常骄傲，并且对人没有任何体谅。当听到其他人分享他们的软弱时，我是很不耐烦的，觉得他们是在矫揉造作。我常常想既然我能够做到，那么你也能够做到，只是你太体贴自己而已，软弱跌倒也是必然的。然而，经过了这将近两年的属灵贫乏，我明白到若是天父不允许，我什么事情都做不了，没有任何值得自夸的地方。

当我明白到天父的心意后，我马上认罪悔改，也求神赦免我骄傲时所犯过的罪，因为我知道当时的自己一定伤害过很多人。当我认罪悔改后，灵里面又充满了能力。经受管教的过程会经历痛苦、煎熬，但我知道雅伟神与我同在，就如诗人说到：“一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼”（诗篇30:5截选）。

走在真光中

神一直都在透过不同的环境或事情来光照我。感谢天父，让我在不同的环境里看到自己需要对付的生命问题。盼望自己能够不断放下自我，顺服神的旨意，无论是思想上还是行为上，都能够变得越来越宽广，在这个过程中能够越来越完全，像天父那样完全。

《完》