我的生命有了光
我的生命有了光
惟安

收听录音

录音下载

讲稿下载(手机版)

曾经的我

我出生在广东一个普通的农民家庭,是家里最小的。我家以养鱼为生,方圆几里中就只有我们一家五口人,平时都很少有机会走家串户,以至于我变成了一个不爱说话的小孩。在我初中期间,父母闹离异,他们整天吵架,家里的情况变得很糟糕。哥哥姐姐相继辍学离家出走,家里只剩下我一人独自面对父母整天的吵架,甚至打架。当时我心里只有一个念头:快快长大,也跟哥哥姐姐一样能够离开这个家。慢慢地,我变得自闭、自卑,也很自我。后来大学读书,毕业工作也都是选择离家远的城市,独自一人生活,很少跟家人有沟通,彼此关系很疏远。

毕业后我也像很多人一样,追求物质、金钱,喜欢华而不实的东西;不想被人看低,喜欢与人攀比;想要赚大钱,学别人炒股、炒楼;被很多的物欲捆绑,而且对金钱没有节制,并不考虑自己的经济能力,只要想要就买。我办了很多不同银行的信用卡轮流来消费,过着拆东墙补西墙的卡奴生活。在08年金融危机下,我不但没有赚到钱,反而还赔了一笔。后来想着找一份工资更高的工作而辞职,但是由于金融危机,工作迟迟没有找到。迫于生活的压力,无奈之下我搬回家中与家人一起生活。当时,一方面要面对银行催款,另一方面要面对失业困扰,还要面对与家人的相处。我没有告诉家人欠银行钱的事情,因为觉得很没有面子。焦虑、不安、绝望缠绕着我,我常常问为什么自己活得这么痛苦,不明白活着到底是为什么,甚至有过轻生的念头。

一束光照入黑暗

在失业半年多后,我找到一份工作,在当中认识了带我进教会的一位姐妹。当时觉得她挺特别的,我在她身上看到一份喜乐,并且她也从不会和同事去论断别人。跟她相处的时候,常常听到她分享神在她身上很多的作为。她也分享到她没有信主前,也会因家人之间的不和睦常常不开心。但是接触福音后,神改变了她,让她心里有一份喜乐,她有什么开心或不开心的事情都会跟神去述说。我心里就在想,如果她说的这位神真的这么厉害,那么自己是否也能像她一样得到一份喜乐呢?大概在我们认识一年之后,这位姐妹邀请我上福音课,我也想去认识一下她所说的那位神,所以就跟着她去了解。

有一次福音课是谈到罪和自由,当时姐妹举了一个例子,是一则新闻报道:有一个人没有办法控制自己的欲望而不断办信用卡消费,最后无力偿还而被拘留。当时我就在想,这不是在说自己吗!想到被物欲捆绑、被信用卡捆绑没有自由时的痛苦,我认识到圣经的话很真实,也渴望能够得到圣经里面所说的这份有能力的自由,因为真正的自由不是你想做什么就做什么,而是你想不做什么的时候有能力不做。于是我跟神立定心志说:我想要戒掉用信用卡的习惯,踏踏实实生活。

于是在之后追求神的日子里,我开始戒信用卡并且过着向银行还债的生活。这个过程是非常艰难的,一旦开始还钱,生活马上变得很拮据。一方面是物质生活上的缺乏,另一方面是要抵抗心里对物质的渴望,真是生不如死。但在这样的情况下,我经历到神很多的保守和看顾,也经历到他是真实可信、满有能力的神。若是没有神的鼓励,我是不可能坚持下来的。

记得刚刚去教会不久,我是一个人住的,生活压力很大,交了房租,还了部分利息,生活费勉强够支撑一个月。当时自己信心不大,常常想要放弃过这样的生活。有一天,我正在看张熙和牧师的《转弱为能》,里面说到他信主后有一段时间神一直看顾他的生活。他分享到当时在吃一瓶罐头,怎么吃都吃不完。看到这里的时候,我突然间意识到,其实神一直都有在看顾我。因为我的很多生活用品很久都没有买过,之前自己不会去关注有没有米,有没有油,或是洗发水等这些生活物品,反正一直都有。但是当我看到这段话的时候,我心里非常确信是神一直在看顾我,只是我一直没有留意而已。当时心中充满了感恩,也更加决心要戒掉刷信用卡这种不好的生活习惯。

光照亮我的世界

之后我也一直经历到神很多的看顾带领,在生活的各个方面都没有缺乏。日子虽然过得简单,心里却是轻省满足的。在这个过程中,我明白到,其实人所需要的真的可以很简单,人真正需要的是心灵里面的满足和喜乐。而这些唯有在神里面才会有,是金钱、物质、享受都给予不了的。慕道3年左右,在2012年6月,我决定委身给神,遵行他的旨意,并且跟从主耶稣,成为他的门徒,一生效法他,并且也愿意去将这份得救的喜乐和盼望分享给其他人。在同年的9月,我也将所欠的钱都还清了。

受洗后,天父在不同的方面一步一步更新改变我,使我能更好去彰显出他的荣耀来。

第一个方面就是神给我有能力放下对父母的怨恨,帮助我走出年少时的心理阴影,愿意去接纳、关心父母。(小时候,我一直不明白为什么母亲常常说若不是为了我们这几个孩子,她早就跟父亲离婚了。信主后,当我愿意放下对父母的怨恨时,我才越来越意识到当中母亲为到这个家庭牺牲很多,也越来越感恩母亲当初的坚持。父母没有离婚,这个家仍然完整。而且他们的关系在我信主后也慢慢改善,现在彼此也相处和睦。)虽然现在我的家人都还没有信主,但他们看到我信主后的改变,也愿意参加教会里的一些活动,彼此的关系也修复了。盼望神能够在他们身上继续工作,使他们有机会认识这位美善的创造天地万物者。

第二个方面是在言语、态度上的更新改变。可能是因为从小没有跟人近距离相处的经验,未信主时常常跟人吵架,甚至打架,人际关系的处理上没有智慧,常常搞得一团糟。其实我一直也为此很苦恼,就是不知道是什么原因使自己跟别人相处总是触礁。刚刚相处时还好好的,但是相处久了,身边的朋友就总是慢慢疏远我。透过与教会姐妹的同住和相处,天父也显明了我的问题,让我知道原来以前与人相处,言语、态度上都带着一份高高在上的骄傲。我想是因为埋藏在我里面的自卑,让我变得用骄傲来武装自己,说话不懂得顾及别人的感受。

神也透过同住的姐妹以及教会老师,帮助我用实际行动爱人。姐妹对我很包容、忍耐,比如在看到我在言语上或是态度上有问题时,会在旁边跟别人解释我真正要表达的意思,事后也会帮助我明白今后在这样的事情上应以怎样的态度去对待。她也常常提醒我随时注意说话的方式、态度,并且也建议留心观察老师他们是怎样跟他人相处,留意他们的态度,言行。我也祈求天父帮助,使我能够敏感自己的态度,学习谦卑柔和,学习放下自己,尊重别人。这个功课至今仍在学习、操练,盼望能够靠着神,能够成为一个柔和谦卑的人。

第三个方面是关于节制的学习。在未接触福音之前,我被物欲捆绑挺严重的,后来接触福音后,靠着神戒掉对物质的欲望。但是,随着越来越深入学习圣经,我意识到自己其实仍然被很多东西捆绑着,比如网络。以前是上网,现在是刷手机,看视频。不上网不看手机时,就不知道能够做什么,头脑一片空白,做事情也没办法专心。以前对付物欲捆绑时很坚决,因为看到它对我的生活有很大的影响;但是对付网瘾,我总推托说这是一个放松的方式。我心里想:工作累了,放松一下而已;而且也可以了解一下周围的朋友的情况、周边的时事新闻。总之,我没有重视网瘾这个问题。并不是说不可以透过网络来了解周边朋友情况,或是时事新闻,而问题的关键是自己在这方面没有节制。一上网一晚上的时间就没有了;有时候甚至熬夜追剧,看小说,灵修祷告都不能正常,而且安静时,常常很多杂念,不能够专心。

受洗后,我也决心要戒掉网瘾,我祷告天父,求他帮助我。后来我换了一份新的工作,这份工作上班是不能上网的,公司直接屏蔽所有网站。若是领导看到你上班期间玩手机,就要批评、罚款。在这样的环境里,我根本接触不到网络,也不能玩手机,回到家里慢慢也不想上网了。在那家公司大概两年的时间,我慢慢养成晚上固定时间看圣经、灵修祷告的习惯,手机、网络已经不再吸引我了。

不过后来离开了那家公司,去到另一家公司,慢慢我也看到自己开始又对网络、手机没有节制。我明白,单单靠环境限制,不能够帮助我彻底摆脱网络辖制。我生命中必须有节制,有从神而来的满足快乐,只有这样,才能真正解决网瘾的问题,才能合理利用网络。

当我们在凡事上学习有节制,在心思意念上让神充满,使我们所思所想都是天上的事情,我们就会有一份真正的自由。无论是网络、物质享受、娱乐,还是世界上不同的诱惑,都不能够捆绑我们了。

第四个方面是内心骄傲的对付。受洗后头两年我对信仰非常火热,每天灵修、读经、背经文,也很愿意起早贪黑操练祷告,与雅伟神亲近。当然也很热心传福音,但都没有什么果效。有一段时间我非常在意传福音有没有果效,甚至到一个地步都开始怀疑是否自己的信仰出现偏差,所以才会在传福音上一事无成。一天晚上我在读罗马书,读到罗1:16“我不以福音为耻...”立马脑海中有一个声音在控告我:“是的,保罗不以福音为耻,但你却以福音为耻。你只是装作火热,你一点都不爱人。”当时一下子蒙了,不明白发生什么事情。心里仿佛有声音在附和:是的,是的。很快整个人被负面的情绪控制,人变得很消极。前一刻还很喜爱的圣经,变得很沉重。无论如何,都没办法看得进一个字。人很消沉,仿佛一下子从云端掉到谷底,爬不起来。

大概过了一个多月,我意识到自己跌入试探了。因为我很在意传福音的果效,这成为了被撒但攻击的破口。我也看到自己在传福音上有与人比较、争竞的错误心态。并且之前向人传福音并没有与神同工,都是靠自己。回想老师的教导:传福音不能单靠自己,要与神同工,看神怎样带领,我们怎样与神配合,这样传福音才会有果效;并且我们也需要等候,果效不一定是立竿见影的。于是,我向神认罪悔改。

然而,当我想继续以往的读经计划时,发现属灵里面仍然没有任何能力,仍然是没有办法看进去一个字,祷告仿佛也接触不到神。曾经很火热的自己,仿佛是个假象。我也不明白为什么会这样,但有一句经文一直萦绕心头:“你们亲近神,神就必亲近你们”(雅4:8)。所以,无论再怎么艰难,我也坚持看圣经、祷告。这样过了大概一年多时间,虽然属灵生命还是软弱无力,但是我发现神在很多事情上都有回应我的祷告,特别是我妈妈生病住院期间,经历了神很多保守带领。我想,应该是天父在对付我生命的一些问题,只是我还不知道是什么。

又过了一段时间,有一次一位肢体跟我分享她前段时间的经历,过程中我发现自己没有任何不耐烦,并且很能够体谅她,不断鼓励她祷告依靠神。忽然,我明白到天父要对付我什么了――我的骄傲。之前的我非常骄傲,并且对人没有任何体谅。当听到其他人分享他们的软弱时,我是很不耐烦的,觉得他们是在矫揉造作。我常常想既然我能够做到,那么你也能够做到,只是你太体贴自己而已,软弱跌倒也是必然的。然而,经过了这将近两年的属灵贫乏,我明白到若是天父不允许,我什么事情都做不了,没有任何值得自夸的地方。

当我明白到天父的心意后,我马上认罪悔改,也求神赦免我骄傲时所犯过的罪,因为我知道当时的自己一定伤害过很多人。当我认罪悔改后,灵里面又充满了能力。经受管教的过程会经历痛苦、煎熬,但我知道雅伟神与我同在,就如诗人说到:“一宿虽然有哭泣,早晨便必欢呼”(诗篇30:5截选)。

走在真光中

神一直都在透过不同的环境或事情来光照我。感谢天父,让我在不同的环境里看到自己需要对付的生命问题。盼望自己能够不断放下自我,顺服神的旨意,无论是思想上还是行为上,都能够变得越来越宽广,在这个过程中能够越来越完全,像天父那样完全。

《完》


 

© 2020 福音电台。版权所有。(联络我们)


本网站的文章、音频、视频版权归福音电台所有(转载文章除外)。

欢迎转载本网站的文章、音频、视频,但须注明出处及链接(URL)。

出于对作者的尊重,转载时请勿删改文章内容。

(福音电台 data download policy)