神的真实和美善
神的真实和美善
Timothy Wei

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回顾自己的经历,我清晰地看到:神的确离每个人不远,人若要经历和认识到神的真实,其实并不难,只不过人被自己的骄傲和欲望,还有世界,迷惑蒙蔽了心中的眼睛,不去想、也意识不到神的存在,即便经历了一些不寻常的事,以为这个世界上没有神,以为像绝大多数人那样活着就是人生当有的目的和意义。

从仰望天空到遇见神

在没认识神以前,表面上我是一个积极上进,很快活的人,走到哪里都能很快和周围的人打成一片。但无论走到哪里,做什么工作,对于人生,我的内心却始终都被一个无法摆脱的问题深深困扰:我不知道我的一生到底应该怎么去活才正确?我到底该走一条什么样的人生道路?我担心等到自己老了,要离开世界的那一天,却发现自己的一生走错了,白活了。我看到周围的人,每个人似乎都忙忙碌碌,有一份自己的事情做,有自己的生命轨迹,但却没有人能告诉我,他们为什么那样活着?所以,我心里一直感到非常的迷茫和痛苦。

我隐隐约约觉得人生一世背后似乎应该是有个目的的,但我不知道那是什么?

1. 成长,求学,踌躇满志

我生长在中国西北,一个贫穷落后的小小村庄里,祖辈和父母都是普通本分的农民。从小,我常常跟着爷爷和大人们到田里去,帮大人们干活,春天播种时提种子,夏天收割时拾麦穗,秋天犁地,冬天碾地。我喜欢田野里的空旷和泥土的气息,还有可以看得很远的天空。

我的家人都不是那种有经济头脑的人,在改革开放的春风里,他们总是远远地走在人群的后面。但他们都非常爱我。记忆中,无论他们忍受怎样的难处和劳苦,都总是给予我他们所能给予的最好。

记得有一年冬天的一个早晨,我跑到爷爷奶奶家玩,他们正准备要吃早饭,但见我去了,就将正要准备吃的东西收起来,奶奶就去拿了几碗麦麸子,用细筛子筛了筛,然后用筛出的细一点的麦麸重新做了一顿馓饭,然后大家一起吃。那时,我大概7、8岁,不懂得他们其实已经没什么吃的了。麦麸本来是给猪和驴吃的,每次在猪食和驴的草料里拌上一碗麦麸子,就像是我们今天做饭里面放一点肉臊子一样,家里养过牲畜的就知道。如果不是我去,他们连麦麸也舍不得吃。我至今忘不了那个味道,吃在嘴里沙沙地,像嚼着一嘴带沙子的口香糖一样。

父母则用他们的双手和辛劳供养我读书和生活的一切需用,用他们的话说,就是:不让我在物质上受任何委屈,让我只要好好读书。他们的确做到了,让我从来都衣食无忧。

所以,因着家人的爱,我有一个无忧无虑的快乐童年。

但随着年岁增长,渐渐懂事,我觉察到人们之间的不同。有些人非常狡猾,会掩耳盗铃般地占别人便宜;有些人老实、软弱,被占了便宜,还被人看不起,但他们也不去争,都因为前者往往富裕,后者往往贫穷。当去同学家玩的时候,我心里有时能感受到家境富裕的人,对像我们那种家境贫穷的人有种轻看。

所以,我幼小的心里就暗暗励志,将来长大了一定要让家人过上好日子,有福享。

但在我读初二初三短短两年的时间里,我的爷爷、奶奶、还有外公,三位非常爱我的老人,一下子全都去世了。当死亡接二连三地临到我最亲爱的人身上,他们的去世深深触动了我的心,我意识到生命的无常,也意识到人终有一天是会离开这个世界的。

所以,当初三毕业时,我放弃了上高中机会,而选择了上中专。想着可以早点出来工作,再半工半读。因为我想,爷爷奶奶都已去世了,不知道父母还能活多久,若等到大学毕业还有没有机会为他们做些什么。如果我能早点出来工作,也可以早点减轻父母的负担。在读中专的时候,每当寒假里,我常常独自一人带一本书跑到家乡附近的田野中去,锻炼身体,复习功课。冬天的田野里,空无人迹,土地和万物都安歇了,偶尔有一两只飞鸟从天地间掠过。当我一个人静静地置身其间时,我发现寂静的田野中,弥漫着一种安然祥和的气息,大自然中似乎蕴含着一种强大的生命力,我说不上是什么,但能感受得到,让我感到有种畏惧。于是,就不再去想。休息的时候,我就坐在那里望着远处的天空,酝酿着心中的梦想和憧憬着未来,想着将来一定要有所作为,光宗耀祖。

这段经历使我不知不觉了养成了一个仰望天空的习惯,这个习惯,也使我后来看到创造万物之神的真实和奇妙。

2. 入世,迷茫,仰望天空

当中专毕业,我踌躇满志地步入了社会后,我才意识到自己的天真和渺小。面对陌生而又复杂的社会,以及现实和理想的巨大差距,我觉得自己就像一条落入洪水的鱼,完全找不到方向,在残酷的生存现实中,摸爬滚打,艰难求生,不知该怎样选择自己的人生道路。

从02年底到08年,我去过广东,睡过戈壁滩,做过车间工人、农场伙计、广告业务员、农产品收购、体验过地下通道及酒吧卖唱,还干过酒吧服务生、书店导购、建材销售、工程监理、装修等好多种工作。

从踏入社会的那一刻起,我心里面就产生一个挥之不去的疑问:人这一生到底该怎样过活才正确?我这一生又该走一条什么样的人生道路?想不要等我老了,像我的爷爷奶奶们那样,到了就要离开世界的时候,结果才发现,原来我这一生走错了。人这一生是有一个明确目的的。那该怎么办?

而另一方面,我心里又渐渐被世俗的野心充满和占据,整天想要在这个世界上出人头地,有所作为。常常幻想着自己要成为一个怎样成功的人士,有钱,有势,有地位。财大但气不粗,还要有学问,光宗耀祖,受人敬仰。

所以,既想要活得明白,又想要在世界上得到成功,但却被紧迫的生存现实催逼着,得先努力让自己在这个社会中生存下来,这些压力使我心里常常不堪重负。

我一边艰难谋生,一边不停地寻索,但始终找不到答案,也没有人能告诉我答案是什么。于是,我频繁地更换工作,但发现没有任何工作使我能够心里满足,让我找到我要走的人生之路。后来,我意识到工作本身并不能解答我内心的困惑,它只是人谋生的一个渠道,与生命的意义和目的无关。

很多时候,我很想能够停下来,什么也不干,就好好地想想这些问题,我到底该怎么办?因为我心里真得感到很累。但我觉得现实生活的确就像一把无情的枷锁,牢牢卡在我的脖子上,逼着我不能,也不敢停下来,使我毫无喘息的机会,因为我要先生存下来,先养活自己。感到身心都被这个物质世界深深压制,身不由己。最惨的是,有两次我不得不卖掉吉他来维生,然后有了钱,再买吉他。

所以,那个时候感觉人生对来我来说,永远就像一只趴在玻璃窗户上的苍蝇,只见光明,没有前途。

很多时候只能独自一个人,默默地消化心里的苦水和艰难。我告诉自己,不能退缩,不能让家人失望,一定要坚持到底,努力向前!

所以,那个时候我一有空就会去书店看书,又报了社会自考的本科(在读中专期间,我已报考并通过了社会自考的大专),一边打工,一边充电,想着去充实和提高自己。

就这样,过来好几年,那种长期在心灵的需要和现实世界的夹缝中徘徊、挣扎的痛苦和迷茫,到了极点。

2006年的秋天,在沙坡头旅游时,虽然和同事们关系非常好,表面上玩得很开心,但是我心中隐藏的迷茫和痛苦,面对纯净美丽、开阔的沙漠,再也难以隐忍,等人都走开后,我本能地跪了下来,对着天空,心里发出无声的呐喊,我望着天空说:“天啊,我渴望能有一种自由和美好的生命,不愿再那样没有意义、逢场作戏般的活着,如果上天有一种力量的话,能帮我走出那种迷茫和痛苦,能有那种生命,其它的,我可以什么都不要。”那时,我根本不知道这个世界上真的有一位神。

奇妙的是,回来后不到一个月,之前我在一个信主的朋友家里认识的一位老师找到了我,说11月要开一个英语圣经班,问我想不想去。于是,我抱着免费学英语和圣经的态度就去听了。

一开始,我还是很认真。而且在那期间,我也经历了几件奇妙的事。有一次,刚发了工资,身上所有的钱都在里面,但我却把钱包丢在了饭馆,回到房子过了一个小时,才发先钱包不见了,那些工资对我非常重要,我要用来还债,还要作我当月的生活费。那时心里就想到了神,最后,竟然在饭馆的桌子下面找到了,隔了一个小时竟然没有被人发现和拿走。还有一次,我匆忙赶去学习圣经,忘记了锁单位的门,结果第二天早上上班时才发现,门大开着,但没有丢任何东西。那个单位所在的地方是在城中村的附近,而且是门面是临街的,那里可是当地有名的贼窝。

但面对生存的压力和未来,我心中依然感到迷茫和忧虑,使我无法专心寻求神,所以,听也听不明白,也没看到神的宝贵。最后,我决定不再去想什么人生的对与错,就去专心挣钱,渐渐地远离了神。

3. 初信之时,即蒙恩惠

雅伟神是满有慈爱、怜悯的神,他没有因为我的愚昧而离弃我,在我所走的路上,他暗中引导着我。就这样,又过了两年,到了2008年,有一段特别的经历,我的生命迎来了一个转折点。

2008年7、8月,我所在的公司,因为盲目扩张,资金链断裂,而突然面临倒闭。当时那个公司在那个城市的装饰行业小有名气,发展得非常快,我当时正全力地投入到那份工作,收入也增多,体会到了物质的宽裕能带给人的那点短暂的快乐,也以为自己终于可以摆脱过去的那些苦恼了,什么都不用想了,就这样生活吧,就像周围的人们那样作个“正常人”,挣钱,吃喝,享受,玩乐。但怎么也没想到会发生这样的事情。

因为拿不到工资,同事们先后都离开了,等到我处理完自己所管理的那几个工程及账务后,公司就剩下我和会计两个人了。随后,我们也离开,那个公司就倒闭了。

奇妙的是,这期间虽然工作忙碌,但我心里偶尔也会想起寻求神的事,神在我心里的工作并没有停止。

当离开公司之后,感觉整个过程就像似给一个死去的人处理后事一样,又像似做了一场梦,心里一下子变得空荡荡的。人生头一回体会到何为空虚。

透过这样一个短暂的拥有和重归一无所有的经历,神让我心里明白过来,原来人们那种为了世界上的成功、名誉、金钱而奋斗和生活的人生,最终注定了只会是一场虚空,不会有任何意义。正如传道书里所说:

【传道书1:2-3】传道者说:虚空的虚空,虚空的虚空,凡事都是虚空。人一切的劳碌,就是他在日光之下的劳碌,有什么益处呢?

如果我再继续那样生活下去,到了我要离开世界的那一天,我会发现我的结局就是一场空,我这一生白活了,没有什么意义。

但我发现,周围的人都在那样生活。那时,看着周围的世界和人,自己好像发现和洞悉了一个惊天的秘密一样,我很想去告诉我的朋友们,人生这样活下去将会是一场空虚。但我知道根本不会有人听我的,他们肯定会觉得我精神有病了。

如果人活着不是为了这个世界上人所追捧的那些东西,那又是为了什么呢?我不知道。我不知道自己接下来还能干什么?还有什么事情值得我去做?只觉得自己的人生需要重新开始,但又不知道从哪里开始。

那时,我想到了我的父母。停下来,我才意识到那些年只顾着为着自己的生活打拼,从来没有真正考虑过他们的感受,看着我一直漂泊不定,他们心里其实也不好受。我想到的唯一能有点意义的事情,就是给父母心里带去一些快乐和安慰,也明白到孝顺不是能够给予父母多少物质的报答,而是能够让父母开心和快乐。

那么,我能做什么呢?

我决定考研(之前报考社会自考的本科已经都通过了)。读书,在父母眼中一直都是一件好事,如果能考上他们肯定会高兴。此外,考研也是我的一个心愿。如果考不上,之后的路,只能走一步看一步了。

这时考研的路,只能我一个人走,曾经与我同住的那些考研的好朋友都已经研究生毕业,或者已经去读研了。我的内心感到无比的孤单。

常常听到一句话:人的尽头是神的开始。我觉得的确如此。

我就去找那位信主的好朋友聊天。他对我说:“你可以向神祷告啊。”我说:“我可以跟神祷告吗?我怎么祷告呢?”他说:“你就把你真实的心情、困难和想法告诉神。”

所以,2008年9月底的一个晚上,我一个人在宿舍里,学习向神祷告。当时我完全不知道神是一位怎样的神,只是内心感到自己很需要神。我就鼓起勇气,闭着眼睛跟神说了一些话,大概是说:“神啊,如果你是真实的,求你帮助我心里的难处。我在这个世界上,一无所有,也看不到还有什么可以依靠的了。”其实我都不知道求神帮助我什么,我只感到心里特别需要神,渴望能有个依靠和明白我心的。

但在祷告中,渐渐地我感受好像真的有神在听我祷告,而且离我很近,这是我没想到的,我甚至感到害怕。之后,我就立刻联系了曾经教过我圣经的那位老师,告诉他我的经历,问他还有圣经课吗?他说还有。我说:“我可以去听吗?”他说:“当然可以!”

从那时起,我就开始认真寻求雅伟神。我每周一次去听圣经,而神的话语也开始非常吸引我,每周都盼着听圣经的那一天。而雅伟神也怜悯保守我至今仍活在他的恩典中。

决定考研后,为了专心复习考研,我豁出去借了4000块钱作为我的生活费,因为我的钱都用完了。但就在这个时候,一个朋友向我借钱,说急用,最多一个月就还给我。于是,我留了一个月的生活费,把其余的钱都借给他了。但是到了一个月后,他杳无音信。我问他,他说没有钱。我不知该怎办?但我发现我心里却不着急,也一点都不想再去跟人借钱。

到最后,真的连一分钱都没有了。这时突然我想到了还有一些硬币,数了一下,是33块钱。

当时,我非常开心,因为我觉得至少我可以不用靠任何人,继续自由地生活几天。

于是,为了保证基本营养,又能维持最长时间,我制定一个非常不错的方案:每天早上一个鸡蛋加一碗稀饭需要1块钱,中午不吃饭,晚上吃一碗臊子面2.5元,若不行就加一个花卷5角。这样,一天只花3.5-4块钱,有了这33块钱就可以继续维持8、9天。

每天中午我就打一瓶开水,回到宿舍,看圣经祷告,睡一觉,然后下午再去图书馆看书。有两次中午,我本能地就走进了食堂,才想起自己的用餐计划,就只好走出来。

那个时候,虽然肚子会饿,但因为有神在我心里,成为我每时每刻的依靠,让我心里感到非常安慰和知足,对我来说没有什么比这更宝贵和重要了。我完全没去想这些钱用完了怎么办,也没想过让神来解决我的困难,我不想利用神。有种一天难处一天当,那管明天何处有的逍遥和自在。

到了第四天,因为学习重,营养跟不上,我发现走在路上都有点摇晃。

就这样,在第五天,我接到当地最大的一个建材公司的电话,他们说,因为上半年我从他们那里买了一些油漆,他们决定给我200块钱奖励,让我第二天就去拿。那一刻,我望着天空,心里非常感动,因为我心里非常清楚地看到这是神的作为。神开启了我心灵的眼睛,让我人生第一次,非常清楚和确定地看到了他的真实和奇妙。

我曾经在这家公司最大的竞争对手那里工作了两年多的时间,对那个行业的营销方案非常熟悉,这种事情只会发生在年底,而且他们的经理认识我,我也根本不是他们的注册客户,也就是说,这种事情根本不可能在这个时候,而且发生在我身上。或许是神感动了那位经理的心,让他给我这个奖励。这件事情,后来让我想到路加福音5章彼得打鱼的经历,神就是会借着一个人最熟悉最擅长的事情来帮助我们,好让我们可以能将他的作为看得清楚,懂得依靠他。彼得敬畏神,看到自己是个罪人,但我那个时候还不认识自己。

这是初信之时,神给我的一个宝贵经历,他在困境中,开出一条人心想不到的路,给我心里留下一个很深刻的第一印象:神是一位又真又活的神,也让我感受到他的慈爱、奇妙。

那段时间,我惊奇地发现我整个人变了,内心有一种从未有过的轻松、自由和快乐,非常和平,没有半点的忧虑和悲伤,也没有什么事情能让我生气或不开心。我意识到,那种的生命状态不正是我苦苦寻求和想要的吗?我心里明白过来,那就是我想要的生命,何等美好。我知道那种的生命状态不是我能有的,是从神而来的。

这个经历也让我明白,一个人能否拥有心灵的快乐和满足,真的和金钱一点关系都没有,而是因为能够认识神,有神在他心里,作为他生命的全部依靠和爱慕。

因经历到雅伟神的真实和大能,我得到很大的鼓励和信心。每天无论是走在路上,还是睡下的时候,我都会常常想起神。我心里默默地对神说:“神啊,无论考研能否考上,我觉得已经不重要了,这一生能够有你就好,我希望这一生都能跟随你,然后让很多的人都归向你。”我还说:“当然,如果你能保守我考上,那更好,因为我希望能给父母一些安慰和鼓励。”我完全是凭着心里的真实感动和想法说的,那时我连洗礼是什么都还不知道,也没听过委身给神的教导。

从这事以后,不管遇到怎样的经济困难,我发现自己都能平静应对,再也没有了那种忧愁和不安,神使我摆脱了物质世界带给我的那种捆绑和压制,心里有了一份自由;我的内心也没有了曾经的那种迷茫和痛苦。

神照亮了我的生命

【约翰福音1:9】那光是真光,照亮一切生在世上的人。

1. 生命被神照亮

神就像一道清晨的日光,照进了我心里,照亮了我生命中那些我自己未曾意识到的黑暗角落。

当我开始寻求神,认识神,除了经历到神对我外在的真实看顾,也经历到神对我里面的看顾和引导,他借着身边的一些人和事,渐渐光照我的内心,让我渐渐认识到那个我并不了解的自己。其中,有几件事情,让我记忆深刻。

在我起初听过了一些圣经之后不久,我结识一位稍微有点权力的人。于是我就想方设法维持和他的关系,甚至借钱买茶叶送给他。后来,他慢慢对我有点信任了,就叫我帮他去解决他家里的一些装修方面的问题。他说一定要给我钱,但我还是坚持推托,希望能够趁机和他建立更好的关系,以图谋将来他给我带来一些业务。但没想到他要我干的活越来越多,我心里就觉得,这人怎么这么贪心?但就在那时,我心里突然有另一个意识:我比他更贪婪!而且是很贪!我从来没有想到自己会是那样的人。当时那种意识非常地强烈和真实,好像熟睡的人被突然震醒一样,甚至我都为自己的那种贪心感到了恶心。我心里认识到自己的想法和所走的路线原来是错的,人不能靠这种方法谋生和取利。所以,做完了答应他的事情,他也给了我成本价,后来就没有再和他怎么来往。

2008年,预备考研的时候,我的室友抽烟、熬夜,对我的休息和学习影响很大,但因为我是寄宿的,就不敢说什么。后来,实在忍不住,就稍微提了一下,但对方的回应并不友好,意思是我能适应就适应,不能适应就算了。而且,因为对方怕冷,他不会开窗通风。为了不得罪他,每天晚上,我只能等他出去上厕所的空,赶紧从床上下来,打开窗户通风,然后听到他回来的脚步声,再赶紧关上窗,回到床上。这样,差不多两个月,我实在忍无可忍,就打电话给我认识的混社会的朋友,让他教训一下这个室友,不要那么“嚣张”。但没想到那个朋友听了情况之后说:“你先跟人家好好说说,如果不行再说。”听到这句话,我非常诧异,以往都是我劝他做事不要太过分,但是现在是他反过来劝我。他的话使我心里清醒了过来,我意识到,这是一个神迹,神借着那个朋友让我看到自己是一个怎样的人。我为自己的行为和想法感到非常羞愧和难过,也在神面前感到害怕。如果不是神让我看见,我根本想不到我竟然会干出这种事。我知道自己错了,就学习忍耐,并甘心乐意地坚持对他保持友好尊重的态度。没想到后来,他竟然改变了,抽了烟他会主动通风,而且还会打扫宿舍的卫生,他的变化同样让我感到诧异,也让我看到神的奇妙和真实。再后来,我们的关系非常友好。我也理解到他的不容易,原来他之所以那样抽烟,是因他学业的压力非常大。

考研复试的时候,我那个专业的复试成绩占录取分数的比例很高,而且是每个学校自主出题,自主面试的。所以,面对复试的时候,竞争非常激烈,一个个都是八仙过海,各显神通。所以,我就准备了一些考试作弊的材料,准备作弊。结果,那天我拿着准备妥当作弊材料,在校园里碰见了一个弟兄,他说:“你拿的是什么?”我说:“是夹带。”他说:“这个不好,不可以的,神不喜悦。”当时我还没有意识到作弊不只是一种违规行为那么简单,其实是一个严重的道德问题,但我还是听了他的话,就把那些材料全扔了。因为我相信他,在我心目中他是认识神的人,而我觉得自己当时对神的认识还很少,神的恩在我心里,我不想做违背神的事,所以,我就听他。

然而,真正让我意识到自己是一个需要被神拯救的罪人,是因为我看到性欲对我的捆绑,以及因此而有的恶行。

2. 致命的试探

出于神的恩典和保守,使我在考试的时候能有一个平稳良好的发挥,我考研考上了。

当我不断经历到神的恩典和真实,对神信心和热情正日益加增的时候,情欲的试探临到了我,而面对这个试探,我却毫无防范,根本没意识到它的危险和凶恶。那个时候,我还不了解属灵争战的真实。

在等待研究生入学那段时间,宿舍里大多时候只有我一个人。有一天,一个朋友来找我聊天,然后就用他的电脑在我宿舍里上网,结果他就登了黄色网站。虽然在我的阻止下,他只是登录了一下,就没再看,但我却记住了那个网站。之前只是听说有那种的网站,曾经也想看,但从来没见过。

就这样,在好奇心和私欲的双重驱使下,我就忍不住去看那个网站上的东西,心想看一下是怎么回事就算了,但结果使我深陷其中。每次看了之后,都非常懊悔和痛苦,觉得对不起神,但却怎样都挣脱不了它的诱惑。最后,我向老师承认了这件事情,并和老师在神面前去认罪悔改。但之后面对情欲的诱惑,我依然没有能力摆脱它,我还会忍不住去看一些没有被禁止,但内容不健康的东西。

【雅各书1:14】但各人被试探,乃是被自己的私欲牵引、诱惑的。

体贴肉体的私欲,使我陷入一个巨大的网罗和一场残酷的属灵争战之中。常常的争战和失败,使我陷入深深的自责,心力交瘁。我心里感到放纵性欲是神不允许的,但我看到自己根本无法摆脱性欲对我的捆绑和诱惑。所以,甚至心里有时埋怨神为什么不给我能力?而当意识到自己有埋怨神,心里就更加懊悔,就赶紧为自己的罪行和抱怨神,求神宽恕。箴言说:

【箴言19:3】人的愚昧倾败他的道,他心里也抱怨雅伟。  因为自己所犯的罪而受苦,反去埋怨神,这一点让我真正看到自己的罪恶。

【雅各书1:15】私欲既怀了胎,就生出罪来;罪既长成,就生出死来。

这个经历给了我这个惨痛的教训。因为肉体的私欲被引诱,而陷入罪的网罗后的那种良心的挣扎和煎熬,以及与神的疏远,让我认识到,圣经的每一句话都非常真实和重要,都有生死攸关的后果。在这个过程中,当我诚实地向神悔改,恳求神的开恩和赦免,神总是开恩怜悯和饶恕我的过错,使我重新有信心跟随他,使我经历到他深深的恩慈和怜悯。神以他的恩慈怜悯,引领我一步一步悔改归向他。

并且,当我在生活中按着自己所明白的,以一颗单纯的心去回应神,敬畏神,遵守神的道的时候,神也依然看顾我一切的困难和需要,让我更多经历他的恩典、慈爱、真实和大能。

以单纯的心回应神

读研期间,我的学费和生活费,加起来每年需要将近3万,三年就是9万,从哪里来?是一个很大的问题。但我已经想清楚了,不再给父母任何负担,也不靠世界的朋友,完全自己想办法。

神奇妙的安排一个单位来供应我研究生三年的所需用的费用,而且不多不少,那个单位与我刚好合作了三年。

2009年冬天,快过年了,我通过助学贷款得到的生活费只剩下600块钱了,年怎么过?过完年又怎么办?我不知道。但奇妙的是,虽然看起来困难重重,我心里却很平静,没有一点点的忧虑和着急。那时,我已经在上预备洗礼的课了,面对这些,我心里只是对神默默地说:“神啊,请你把我钉十字架吧!”因为我心里想跟随主。

这时,有一个亲戚打电话,说他有个朋友的单位要做点PVC的活,问我想不想去看看。我想PVC的活虽然和装修相关,但不是我的主项。但是,我心里却有一种感动,就觉得好像我应该去,如果能做就学着做,不是正需要收入吗?于是我就去了,对方跟我说了他们的需要和想法,然后我就出了设计方案,并了解了市场。我之前对那样的工程完全没有概念,结果一算吓了我一跳,根据客户的工程量,那个工程造价要33万,而我口袋里只有600块。我就笑了,自言自语地说:“哎,这生意肯定没法做。”心想只要想办法能把设计费要回来就行了,不然我没办法付设计费给人家。但对方电话里还催得紧。

于是,为了能把设计费要回来,我就进一步作出了详细的工程预算书,让对方了解更多的工程情况,意思是说,看在这份上,我什么都不要,你把设计费给我就行,因为一般如果工程谈不成的话,一般人都不愿出设计费。而且,对方是公共单位,结账一般都要很长的时间。

但没想到对方看了之后,反倒说:“哎呀,实在不好意思,现在可能要减些项目,你不介意吧?”

我惊讶地说:“主任,你的意思是让我干吗?”

他说:“你不干那让谁干?”

他让我给他当场核算最后的工程造价,算了一下,减完后也得11万。我看对方是认真的,这个时候我也豁出去了,就说:“主任,让我干可以,但是我有三个情况要说明:第一,我知道现在做工程好像都要上下疏通关系,我有信仰,这一点我不做,我只认你,我干多少活,你就给我多少钱,其他我一概不管。第二,我现在是学生,我知道做工装,都要垫付,但我不行,我没钱,所以让我干,你要先给我钱,而且要答应我不能欠钱,因为我从不欠工人的钱,我在外面全靠信誉吃饭。第三,如果你给我干,你放心,我保证不给你掉链子。”

于是,剩下的三年里我都跟这个单位合作。还有更不可思议的事情,后来,这个单位的活,交给单位的二把手负责了,我开始跟二把手打交道。虽然对方那么说,但工装到了最后一般都不可能不欠钱,尾款一般都不好结。但我依然还是那三个条件,二把手知道我的情况后,你猜他干了什么事情吗?好几个项目,他把自己的私人的钱给我做工程用,然后,等工程款下拨到他的单位后,我到财务结了钱再还给他。最多的一次,他为我垫付了6万7千块。有一次,他兴高采烈地叫我到他办公室,他说:“小魏,你看!”然后从抽屉里拿出一本《圣经》来,我当时惊讶得不得了。我说:“主任你也看啊”。他说:“我觉得人时间长了需要净化一下灵魂。”

还有不可思议的事情,因为和那个单位常常打交道,上下的人都熟了。后来有两次,那个单位的会计看见我,就叫我到他们的办公室说:“小魏,工程款下来了,你赶紧去找主任报,不然这钱说不定就花到别处去了”。

我和所有这些人的关系都清清白白的,而且也不认识这些人。我在社会上工作那么多年,我知道,我所经历的是一个个不折不扣的神迹,这一切的背后,都是神的大能在保守,一个公务人员,谁会把自己的钱给一个素不相干,更一文不名的人拿去挣钱,而且不收任何利息?

马太福音6章33节说:

【马太福音6:33】你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了。

透过这些经历,我心里认识到,并相信圣经上的每一句话都是真实和带有能力的。在一切困难面前,当我豁出去,心里只认定神,不为眼前的困难忧虑,而是依然专心寻求他,紧紧跟随他,神就让我一次又一次、丰丰富富地经历到他的真实、恩惠和能力,让我不断看到他是又真又活的神。

回顾这段经历,也使我想到圣经的另一句话:

【箴言21:1】王的心在雅伟手中,好像陇沟的水随意流转。神的作为,就是这样的真实和奇妙。

委身给神

在我读研期间,经历到神很多的恩典和真实。在这期间,我学习了圣经的委身教导。我明白到,神对人的心意,就是要人与罪一刀两断,离弃罪恶,并从以前随从世界的生命方向中180°转变,去一生跟随主耶稣的脚踪走,以神为我的神,从今以后都听神的,完全地听从、遵行他的旨意生活。

面对这个选择,我的内心挣扎得很厉害。

我对世界一无所求,但我感到自己不可能胜过情欲,觉得这个东西根深蒂固,我怕洗礼后还犯罪怎么办?但神是真实和他如何将我从无尽的黑暗痛苦中拯救出来的经历,以及他无数的恩典,都烙在了我心里,还有自己曾经向他许下的要一生跟随他的心愿,都让我无法回避和否认。所以,虽然面对情欲的困扰这个问题,我并不知道未来会怎样,但我知道,委身给神是我当走的路,也是我对神应该有的回应。所以,最后我还是选择了将自己的一生交给神,申请了洗礼。

当我做出这样的决定后,没想到神透过一个经历,亲自鼓励了我,使我可以无所顾忌地委身给他。

在预备悔改的过程中,我在老师的辅导下,按着圣经的要求,按着当时我所能明白和知道的程度,去省察和处理自己生命中的罪。当我在神面前安静、求问,让神鉴察我的时候,神让我想起一件我根本早已忘记的事情,就是在我小学六年级的时候,我和班里的一位男同学一起用非常肮脏的语言羞辱、辱骂一位女同学的事。神透过这个经历,让我看到自己申请洗礼这件事,是有神的同在的,使我可以心里不再担忧,而放心地去预备自己,领受洗礼。

当神显明我的罪的时候,我心里非常难过。我按着神的提醒,想办法去联系那位已经多年没有联系的同学,向她道歉,也在神和人面前去承认了自己生命中所犯的罪。神的仆人就为我施洗,从此,使我的生命归于了神。

结语:

【路加福音1:78-79】因我们神怜悯的心肠,叫清晨的日光从高天临到我们,要照亮坐在黑暗中死荫里的人,把我们的脚引到平安的路上。

回顾从不认识神到认识神、跟随神这一路,神给了我数不尽的恩典,也看到他对我深深的怜悯和慈爱心肠。他没有因我的愚昧和罪恶丢弃我,而是透过许多的事情,一步步教导我懂得分辨善恶和贵贱,将我从死荫般的黑暗中领出来,得以走在他公义、和平、光明的道路上。

雅伟神将我从世界的洪流中领出来,救我脱离曾经的迷茫和苦痛,使我找到人