堕落者重见曙光
堕落者重见曙光
丽洁

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交友不慎误入歧途

    刚读完书出来工作时,家里欠了几万块的债,妈妈压力很大。那时我年纪小,也觉得这是一笔很大的数目,一心想出去挣钱还清债务。于是妈妈让我跟着邻居去工厂打工,工厂的工资很低。工作不到一年,我认识了一个女孩和她的堂妹,她们和我关系都挺不错的。有一天这女孩跟我说她和堂妹要离职,准备一起去她爸妈那里干活,还说那里挣钱很容易,就是把人引到房子里,再把别人的东西偷走就行了。她们说得很轻松,当时急于挣钱的我,没想太多就辞职跟着她们去了。

叔叔和阿姨(女孩的父母)住的地方离我们挺远的,我们过去的时候,他们做了很多菜招待我们。我们五个人就这样一起住了大半个月,叔叔和阿姨每天都做饭给我们吃。他们认识很多朋友,没事就一起打牌、吃饭,每天都不用工作。

叔叔和阿姨曾大概说过他们打算怎样把钱弄到手,就是把人引到房间,假装要跟对方发生关系,等对方脱了衣服,叔叔再把钱偷出来,然后就把我们叫出来。他们说一般不会发生关系,目的只是为了偷钱。但有时偷衣服遇到困难,就有可能发生关系。叔叔和阿姨看我们都是没谈过恋爱的小女孩,就说帮我们安排把“第一次”要高价卖了,免得在偷钱的过程中失身,就很吃亏了。

一开始叔叔和阿姨先安排人开车把他们的女儿和侄女带去跟人见面,但不知道什么原因,她们俩去了没谈成。叔叔阿姨说她们两个年龄小,未成年,个子也很小,别人没看上。我个子高一些,又比她们大两岁,可以再安排我去。我见她们两个都没谈成,就犹豫起来,退缩了。这时候,阿姨就拉着我去买衣服好预备见那人。我怕再退缩,阿姨会不开心,只好硬着头皮跟她去了。阿姨把我交给一个不认识的人,他和我发生关系后,给了我钱,我就回去了。

回去后,我以为接下来就按着之前说的,开始引人进来以便我们偷钱,但叔叔阿姨说最近这边抓得紧,不能这么做了,我们需要搬到他朋友那边去。

    没想到搬去的地方离我之前工作的工厂就两三个站,我很害怕碰上熟人。但阿姨一直安慰说,住的地方是比较深的巷子,只要不常出门玩就没事。他们在这里有很多朋友,当中有的是警察,他们会关照我们的。

为了钱不顾廉耻

阿姨闲着的时候,常被她那个挺有钱的情人叫去玩,我们也跟着去过。她情人动不动就甩千把块钱给她花,尽管这样,但阿姨还是会站在门外接客。我留意到来这片区的基本上都是男的,而且都是来找小姐的。

我也有机会认识阿姨的一些亲戚。她的侄子因为外在条件很好,一直被一个富婆包养着。她侄子的女朋友小媛是在大酒店做小姐的,每月的收入不菲。

因为一心想挣钱,加上周围圈子的影响,我内心慢慢地被同化了。我觉得自己已经不是处女了,做什么也不重要了,心想这是为了挣钱,而挣钱本来就是要付代价的。阿姨常说,其实做这个没什么不好的,能挣到钱就是好的。她的一个亲戚也是做这行的,带着钱回去多风光,谁知道她在外面做了什么,就算知道了又怎么样,有钱一样过得很好。除了这些话对我的价值观有影响之外,小媛的加入也让我吃了定心丸,不觉得做小姐是错的。

小媛听说了我们的“偷钱计划”后,也从酒店出来加入了我们。有一次阿姨把一个男人引进来,我和叔叔在门外配合,看那男人脱衣服快要跟阿姨发生关系了,就把他的衣服偷出来,拿走里面的钱和手机,再把衣服放回去,然后和阿姨说暗号,阿姨就出来了。之后那男人发现东西丟了,就闹了一会,但没有证据,就骂骂咧咧地走了。

这次之后,叔叔阿姨说最近又抓得严了,再加上有些人发现东西被偷后闹得很厉害,我们就不敢这样做了。阿姨就让我和小媛一起站外面接客,说这是暂时的,让我们等待时机。

一开始阿姨让我吃避孕药,她自己也吃避孕药,但还是怀孕了,怀了孕就只好打掉。阿姨怕我们也出事,就带我和小媛去上了避孕环,回来继续接客。没多久,我就染上病了,只得在家休息、治疗。这时阿姨的女儿和侄女回来玩,我得知她们是在一家足浴城工作。足浴城那不仅工资高,还常常有人给小费,如果允许人上下其手,小费就很高,有的洗脚妹还和客人去开房。叔叔阿姨一直嘱咐她们俩“第一次”一定要高价卖。

过了一段时间,小媛觉得引人进去偷钱挣得没她在大酒店快,于是又回去了。就剩我和叔叔阿姨一起生活,我染上病后,他们很细心地照顾我。除非阿姨和叔叔吵架了,罢工不做饭,不然这半年的时间,都是他们做饭给我吃的。闲下来的时候,我们就像一家人,一起看电视、一起吃饭、一起去玩。

当时不知道什么原因,阿姨一直说要把她儿子介绍给我,说以后让我和她儿子订婚。她几次让我和他儿子通话,其实我们没什么可说的,因为他比我小好几岁。我当时计划以后不结婚,努力挣钱把家里的债还了,再存一些钱自己过日子。所以我完全没有把阿姨说的这些话放心上。后来回想,阿姨应该是怕我哪天想不通走了,怕我觉得做这行找不到对象,所以就利用她儿子来安抚我。

这件事我从来没放在心上,不过她这样的做法,让我觉得做这行确实没什么问题,以后不做了,别人也不知道你从前做过什么,该怎样生活以后还是可以怎样生活的。

我们就这样朝夕相处了大半年,我认为我们的关系非常好,阿姨也把我当半个女儿对待。当时赚的钱都是现金,就因阿姨说办存工资的卡固然好,不过银行有点远,于是我就和阿姨的女儿、侄女一样,把钱全部交给她看管了,手上一分钱都没留,也不知道自己挣了多少钱。

有一次我打电话给一位女性朋友,阿姨知道了,让我把我朋友也叫过来,说到时候人多更好引人进房间偷钱。当时我已经意识到这样做不好,不能再拉其他人进来了,就拒绝了。

偶尔会有便衣警察过来,有一次我们这一片区很多人被抓了,我们也不能幸免。其中一个同行的妻子以为便衣是客人,在谈价钱时被警察逮个正着。她丈夫就在警察局装癫痫病发作(因为他之前有癫痫病),然后让家里的老人过来哭闹。这位妻子狡辩说她做这行是为了给丈夫治病,其实是睁眼说瞎话。但是警察怕惹出大事,就放了这对夫妻。

我们就比较麻烦,我和阿姨被单独关进了暂时拘留的地方。警察觉得我年龄小就审问我,要套我的话作为证据。好几个警察过来转悠,当着很多人的面问我和人发生关系一次收多少钱。听着他们的语气,我当时觉得很屈辱,很想赶紧离开,但只能保持沉默,等他们走开。

有一个警察是阿姨的朋友,她过来跟我说一会警察审问我的时候,让我说自己是阿姨的女儿。警察若打印阿姨女儿和爷爷的照片让我认,让我一定要咬紧牙说是阿姨的女儿,其他的不要多说,到时就可以出去了。意思就是告诉警察我们是一家人住在这里,没有做任何非法的事。这个给我报信的警察一走,审问的人就来了,我和阿姨被审到大半夜,他们没审出什么,就放我们出来了。

关系破裂得以脱离虎口

其实当时我是挺害怕的,但是我已经完全被洗脑了,觉得自己是为了挣钱而付代价,就不认为自己有错。所以即使遇到了这样的事,我也没有离开,这样的事反而让我们三个关系更近了,后来发生了一件事才促使了我离开他们。

和我相处了大半年的叔叔,有一次说想和我发生关系,我听了很震惊,马上就拒绝了。虽然听阿姨说她们之前那伙人,老婆都是随便睡的,但我心里很反对这种做法。

夏天很热,我一直是开着门睡的。有一天晚上,我发现叔叔趁阿姨被情人叫去,就上了我的床要强行和我发生关系。我告诉他,我一直把他和阿姨当做是家人,我不可能和他发生关系,否则就对不起阿姨了。叔叔看出我的态度强硬,就开始跟我聊天。他说他不喜欢阿姨,很早之前就想带着我离开阿姨,问我愿不愿意一起走。我听了有点震惊,我说我一直把他们当家人,而且我若离开这里,我就不会再做这行了。叔叔听完后就知难而退了。

第二天阿姨问我,昨天是不是和叔叔发生关系了?她说邻居昨天很晚回家,经过楼下时听到我们的谈话了。她昨天那么晚还出门,就是想试试叔叔的。阿姨很激动,说了非常多难听的话,骂我是“狐狸精”、“贱人”,还说我勾引她丈夫,她把我当女儿看待,没想到我竟然背叛了她!

我告诉她我真的没有,我有我的原则!可是阿姨不信,我想找叔叔出来当面证明我的清白,可是阿姨告诉我叔叔已经离开了。他这一走我真是有理说不清了。我很无奈,哭着跑了出去,在外面待了一整天。我觉得很羞辱、难过、委屈,也不知道自己前面的方向,突然觉得很恨他们,如果不是他们,我也不会做这行,也不会遇到这样的事!

    深夜下着大雨,我哭累了,身上一分钱也没有,就回去收拾了两件衣服,准备离开。阿姨也赶我走,她说钱和银行卡都被叔叔带走了,她向人借了钱给我买了一张票。

她送我到车站,当时还下着雨,她边哭边用狠狠的语气说我、骂我。就这样,我哭着上车,带着满心的屈辱和难过,离开了这个我待了大半年的地方,但我完全不知道这是神施行拯救的开始。

人的尽头神施怜悯

回到家,因为身无分文,我没面子在家里待太久,很快联系了朋友,去朋友的工厂打工。因为经历了这些事,我对人生没有任何追求和盼望,唯一想的就是上班,有钱就寄给家里,下班也从不出门,就在宿舍睡觉。

这样的生活持续了一年,我找不到人生的意义,就想换工作,去学点东西,让自己忙碌些,填补内心的空虚感。在去找工作的路上,遇到了一个叫小云的女生。我们一起进了一家店应聘,但我们没有任何交流。出来后她主动问我的号码,说有空可以找她玩。我当时觉得她是女生,就没有任何防备心,于是就留了号码给她,尽管旁边的好友一直劝我不要留。      

    小云(我现在教会的姐妹)偶尔会发信息给我,一般是发节日问候或者是降温加衣提醒。我因为和她不熟,从不回她短信,但她发的信息我都会看。我觉得很奇怪,为什么不认识的人,会主动关心我?

这样的日子过了快一年,有一次我正好觉得无聊,而小云第一次发信息邀请我去她家玩,我就和朋友一起去了。我在他家里也认识了小林姐妹。小云会弹吉他,她说若我想学可以教我;小林则问我有没有看过圣经,她可以带我看圣经。后来我为了学吉他,常常去小云那里,每次小林都会带我看圣经。

读圣经让我意识到,我之前所做的一切是不对的,是很污秽的。比如之前认为要挣钱就要付出身体的代价,这种想法在圣经面前是不成立的,这其实就是罪。

    当时我把全部的责任推给了叔叔阿姨,认为自己是不懂事被骗,才会糊里糊涂地做了那么多不好的事,最后还被阿姨冤枉,心里非常难接受。读了圣经后,我觉得自己有罪,不清洁了。这使得我的恨意很大,无法消除,常常半夜起来哭。这份恨让我很不自由,因为恨,我更加忘不了之前发生的所有事。

我记得读圣经的时候,小林说过我可以求告神,神会听人的祷告的。所以后来当我半夜醒来,就跪着祷告神说:“你若拿走我心里的怨恨,我就信你。”当时我不知道自己所说的“信你”意味着什么,只想除去心里的恨,既然神是有能力的,我就这样求他了。

我没有天天求,只是每逢想起了从前的事就会求,其实求了也不知道神什么时候会拿走,也没有特别去关注神有没有拿走。直到有一天,我发现我很少很少想起他们了,即便想起他们时,内心也没有那么愤怒了,我的心已经有那份平稳了。我才意识到,神已经把我心中的恨拿走了!虽然我没有因此就立刻回应神,但我心里清楚神的话语让我认识到自己是有罪的。

人生存的意义是什么?

神拿走了我内心的恨,但我并没有因此委身给神。真正促使我委身给神的,是我心里对人生的悲观和绝望。我一直觉得自己是“不干净”的,所以不敢跟任何男生有除了朋友以外的感情。我的心门是关闭的,没想过谈恋爱结婚。

之前一心为了挣钱所付上的巨大代价,让我认识到钱并不是那么重要。我从没想过要买多贵多漂亮的衣服,也没想过买车买房,也没有任何爱好,所以对任何东西都提不起兴趣。再加上家里的情况也慢慢好转,爸妈有哥哥照看,他们的孙子孙女也挺好的,家里热闹起来了,我觉得我的存在也不是那么重要了。正因如此,我找不到活着的意义。

我常常想,活着难道就是上班、吃饭、睡觉?挣钱用来吃饭,吃饱饭就睡觉,然后慢慢变老?如果这就是生存的意义,那何必呢!挣钱还要受气受累,我对吃也很随意,我这么活着到底是为了什么?我想不明白,我常常想着想着就哭了,有一次吃饭吃着吃着眼泪就一直流。

我问遍了我身边的人,人活着到底是为了什么?活着有什么意义?所有人的回答都不是我想要寻求的答案,都填补不了我内心的虚空感。直到我问了两个基督徒,她们告诉我,她们想去当传道人,想让更多的人能认识神。这个答案让我感到特别,因为她们关心的不是自己,而是别人。对于当时的我来讲,只是觉得她们的答案很奇特,但和我没有关系。

那时有人告诉我:“我们是神造的,要寻找活着的意义,就得问造我们的神”。我很快接受了我们是神造的这个事实,但神为何要造我呢?没有人告诉我答案!在这个过程中我觉得痛苦、迷茫,我不知道求问了神多久,也不知道哭了多少次,我的内心很疲乏。我觉得虽然神知道答案,但他没告诉我,我还是不知道,我还是陷在纠结中无法自拔。人活着的意义到底是什么?我活着的意义到底是什么?

无论是吃饭、工作、睡觉,这个问题都一直在我脑海盘旋。我觉得什么东西都没有吸引力,我甚至想过死。那时我看过《死亡九分钟》这本书,我看到原来活着逃避的问题,死了也甩不掉。想到死了都不能解决问题,我不禁呐喊:“这是怎么回事啊?为什么要让我看那本书,如果没看那本书该多好,就能够很干脆地去死。”

那时我唯一有点感兴趣的就是去旅游。我想既然不能死,那就挣点钱到处旅游吧。当时我有机会到香港一游。哪知去了香港后,我发现再美的风景,再好玩的事,也不过如此。我意识到一个严重问题:再也没有任何外界的事物能给予我生存的动力。我真的很无奈,我懵了,内心完全失控了。

小林看到我这样的状态,就建议我找教会的一个老师谈谈,说说我的情况。当时我和老师谈的时候,我哭得特别厉害,觉得特别无助。我想抓着老师当救命稻草,希望神可以借着她给我答案,但我并没有找到想要的答案。她说的话和我之前找的老师所说的话是同样的,就是让我先放下这些感受,先不要专注自己,学习关注身边的人的需要,然后继续向神祷告,求神带领我明白生命的意义。可当时的我表面上看来是正常的,但内心却千疮百孔,自己都站立不住,哪里有力气关注别人的事!而且我为什么要去关注别人?

认识神是最大的福气

我哭完听完,又陷入了非常低气压的状态,但是内心没有停止呼求神的帮助。但不知道从什么时候开始,我又有力气去做自己该做的事,也愿意去关注别人的事。因为自己学东西慢,容易沮丧、自卑,但我记住小林说过的一句话:“学东西学得好不好,能不能学会,这都不是最重要的,认识神才是最宝贵,最有福气的。”

    小林的这句话非常吸引我,既然我是一无所有,那我就紧紧抓住神的福气吧!因着这句话,我反复地看圣经,看不懂也坚持看,神的圣洁和他的话语让我更深认识到自己是个罪人。神的话语带领我走过了内心昏暗的日子,虽然这是一个漫长的过程,但我渐渐有能力去关心别人的需要。

后来我受洗成了基督徒。神洁净了我,我深切地体会到罪被赦免的那份轻松,一直以来压着自己的担子被神拿走了。我无法用言语形容,我甚至感受到受洗后,我的心像白纸一样干净彻底,我在神面前没有任何瑕疵,这份喜乐是别人无法理解的。为了保住那份白纸般的心,在受洗后的四十天里,我异常地谨慎,绝不容任何污秽沾染我的内心。若有任何不好的意念,内心会无比紧张和自责。我很感恩,神借着很多事情帮助我明白,成为圣洁后,不是从不犯错,而是意识到自己错了以后,能够及时地向神悔改。神让我经历到前所未有的内心自由。

现在回想以前的一切,我觉得非常奇妙,我彻底地认识到,我之所以陷入罪中,是因为贪婪。神让阿姨主动把我赶走,让我脱离了那个充满罪的环境,这是神施恩怜悯我。虽然当时感到屈辱、难过,现在回想起来却是满满的感恩。

当时我还是个罪人时,神已经看顾、帮助了我,他感动了小云主动地联系了我。神的恩典真的是丰丰满满地一路与我同在。神知道我能承受的极限,就让我看了《死亡九分钟》,让我没有后路可退,不能自寻短见。他给我机会去香港旅游,让我认识世界荣华的虚空,让我前无去路,只能完全依靠他。人的尽头真的是神的开始!

每每回想这些经历,就会感受到我在神眼中是如此宝贵。他一直都在看顾、保守我,我真的无以回报。我希望分享自己的不好经历,可以警惕和我同样懵懂的人,不要因贪婪而掉入火坑。

因着认识神,我的生命改变了,可以被神使用,成为神的光照亮在黑暗里的人,给她们有盼望。如果你的处境与我相似,你可以靠着神从新开始,可以像我一样成为有福的人。

《完》


 

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