爱是永不止息
张成牧师

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“爱”是衡量生命价值的唯一标准

今天婚礼的主题是:爱是永不止息,这是一个非常宏伟的主题。这句话取自哥林多前书13章8节,我们可以读3-8节:

3我若将所有的周济穷人,又舍己身叫人焚烧,却没有爱,仍然与我无益。4爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,5不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,6不喜欢不义,只喜欢真理;7凡事包容,凡是相信,凡事盼望,凡事忍耐。8爱是永不止息。(林前13:3-8)

圣经告诉我们:爱是人生命中最有价值的素质,值得我们一生去追求。“爱是永不止息”,意思是说,“爱”可以把你带入永恒,“爱”是有永恒价值的。因为将来在神的审判台前,神看的不是我们的学历,不是我们的财富,不是我们的地位,也不只是我们在地上做了多少件好事,甚至也不在乎你信的是什么宗教。

神要看的是我们有没有爱。将来在审判台前我们都是平等的。有钱人不一定占优势,因为爱心是不需要靠钱来表达的。神也不是要看你在世上做了多少件“好事”,留意第三节是怎么说的吗?

我若将所有的周济穷人,又舍己身叫人焚烧,却没有爱,仍然与我无益。

“与我无益”的意思是“与我毫无益处”或“与我毫无价值”。即使你愿意把自己所有的都周济穷人,又愿意把自己的生命豁出去,但在神面前你依然是一贫如洗的,因为缺了一个最关键的生命要素,就是“爱”我们可以做很多好事,但若不是发自内心做的,这一切的好事与我们无益。因为神要看的是我们的内心,其次才看我们所行的,这一点我们一定要记住。可以说衡量生命价值的唯一标准就是“爱”。

谈到这里,我们需要问的一个更基本的问题:什么是“爱”?该如何去“爱”?在现实生活里,人人都向往爱,也愿意付出爱,但大部分人都不知道什么是“爱”?记得有一次我乘火车,听到坐在我后面的一对夫妇的对话:

妻子说:“为什么你总是不听我的?”

丈夫说:“为什么我总是要听你的?”

然后这对夫妻的对话就终止了,两人都沉默了。妻子说:“为什么你总是不听我的?”言下之意是,我总是给你最好的建议,为什么你总是不听呢?妻子心里很纳闷。

我发现人都很愿意去爱,但效果却往往适得其反。比如我们现在看到的婚姻关系,离婚率是很高的。为什么人选择结婚,后来又离婚呢?他们没有爱吗?他们不是没有爱,否则当初就不会结婚了。既然有爱,为什么又会闹离婚呢?他们都愿意彼此相爱,却不懂得如何爱对方。

这对夫妻的谈话是挺有代表性的,不单在夫妻的层面上,也在我们平时彼此相处的层面上。有时候我们心里会纳闷,埋怨同伴说:为什么他总是不听我的呢?我已经把最好的给他了,但他仍然不珍惜,不觉得这是爱!我们百思不得其解。

什么是爱?

4 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,5不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,6不喜欢不义,只喜欢真理;7凡事包容,凡是相信,凡事盼望,凡事忍耐。(林前13:4-7)

这几节经文详细地阐述了什么是爱。这篇诗章非常优美,但我们不要只是欣赏它的优美,而是要好好地对照一下自己,抚心自问:我懂得什么是爱吗?

“爱”仿佛是一道美味佳肴,林前13章4-7节就是这道美味佳肴的菜谱。你该加什么,不该加什么,都要留心听、留心看。稍微加了一些不该加的元素,就会毁了这道菜;缺了该有的元素,也做不成这道美味佳肴。

这里告诉我们:要做出一道美味佳肴,一个正确的菜谱或者一个正确的做法至关重要。错误的做法就会令人大失所望、望而生畏。同样的,当我们不懂得爱的时候,我们的“爱心”就达不到期望的效果,甚至是适得其反,令别人不舒服。就好像那个丈夫回应说:“为什么我总是要听你的?”

现在你端上来一道菜说:“吃吧,这是我精心烹制的好菜。”

对方回应说:“我为什么要吃?”

你立刻就会觉得很扫兴。很多人只会报怨别人不接纳他的爱,却从来没有检讨自己的做法是否出了问题?假设你说你有爱,来对照一下这里说的:爱是不嫉妒,不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶。

轻易发怒的人没有“爱”

这里说到“不轻易发怒”,你是一个轻易发怒的人吗?我认识一个这样的朋友:她很喜欢请人吃饭,但她的脾气也很坏,经常向人发脾气。发完脾气后她又很懊悔,觉得对不起人家,于是就请对方吃饭。

我相信如果她这样待你,一次两次可以一笑置之,三次四次还能忍受,长久下去你还希望这个人继续爱你吗?下次再见到她的时候,你心里会想:拜托你别再请我吃饭了,我只求你别发怒就好了。如果你是一个轻易发怒的人,结论就是你没有爱。

计算人的恶的人没有“爱”

你是不是一个善于计算人的恶的人呢?有些人很想爱别人,但又很小气,别人不小心得罪他,他就会耿耿于怀。你喜欢这样的人来爱你吗?我们都不喜欢小气的人,但往往我们自己又都是小气的人,难怪乎我们无法彼此相爱。如果你是一个总是喜欢计算人的恶的人,事实证明你没有爱。

不义的人没有“爱”

真正的爱必须是“不喜欢不义”。我们常常看到父母因为爱儿女,常常用爱的名义教他们行不义的事,比如用一些旁门左道的方法帮助孩子得到他们想要的,他们认为这就是爱。很多父母经常以爱孩子、保护孩子为理由,教导孩子行不义、不诚实的事。如果你是用这种方法教孩子,你就不是爱他,你是在教导他不义,扭曲他的道德观。爱是不做不公义的事,如果你没有这种爱,将来在神的审判台前将会是一无所有。

为什么我们没有“爱”呢?

我们要好好地想一想,我们的问题出在了哪里?这段经文帮助我们明白——人的问题不是因为他不愿意爱,而是自以为懂得爱,其实还不知道什么才是真正的爱。

神知道我们的问题,所以在圣经里记载下来,帮助我们明白:什么才是神的爱——真正的爱。我们要看清楚神的爱和人的爱的区别,不要再用自己的爱去爱别人,否则必适得其反。

所以我想透过神的话来鼓励大家:只有神和他的话语才能教导、帮助我们正确地爱别人。只有当你们依靠神,按照圣经的教导彼此相爱,你们的婚姻、家庭才可以成为别人的祝福。

人的爱的特征:宠物式的爱

人的爱的特征就是宠物式的爱。在现今世代的人的概念里,结婚就像是买了一只宠物回家,可以永远拥有它。夫妻当然不会把彼此看成宠物,但在彼此的心目中,结婚就如同买了一只宠物回家。

中国人现在都有钱了,钱多了就想到要养宠物狗。有些人钱多得没地方花,就花钱帮狗美容、染色。狗本来是白色的,主人不喜欢白色,喜欢绿色,于是就把狗染成绿色的。甚至还给狗配上彩带,打上领结。有些人甚至还给狗穿上袜子,可能是担心宠物狗弄脏了爪子,或者冬天时把爪子给冻着了。还有的人觉得宠物狗的毛不好看或者不整齐,就到专门给宠物修毛的宠物店,按照主人的要求来修剪。

你觉得这是爱吗?在主人看来,这当然是爱,而且是要付代价(钱)的。主人付了一大笔钱装扮宠物狗,这不是爱是什么呢?但是你觉得宠物喜欢吗?我不觉得它喜欢,因为狗终归还是狗,狗不是人,你不可以用人的方法去爱它。

我们不是不愿意去爱,只是都用错了方法,把宠物当成人来爱,把人当成宠物来爱,这就是我们的问题。

所以对很多人来说,结婚就好像买了一只宠物回家,可以永远拥有它。结婚之后,妻子心里想:“从此以后,我会想尽一切办法来爱丈夫,无微不至地照顾他,像照顾宠物那样。”

妻子把丈夫的衣着、饮食起居等一切需要打理得井井有条。丈夫起初还乐在其中,但时间长了,就会开始抱怨为什么总是要任凭妻子摆布,为什么总是要听她的指挥?如果宠物能说话,我相信它也会表示不满,幸好宠物是不能说话的,否则早已经被主人扫地出门。

人就是这样,以自己看为好的方法来爱别人。所以要小心,不要以为结了婚就是买了一只宠物回家,可以随心所欲地“爱”对方——不管对方喜欢还是不喜欢。很多婚姻破裂的原因都是出于一方太过积极想要改变另一方。要记住,你的配偶不是宠物,千万不要凭自己的意思“爱”对方。

父母对儿女的爱不也是这样吗?我记得2014年1月14日,澳大利亚墨尔本当地的华文报纸,《墨尔本日报》刊登了一则占了整个头版的寻人启事。这个启事以“给儿书”为标题,全文仅几句话:“鹏:打了好多次电话你也不接,或许在这里才能让你看到。爸妈再也不逼你结婚了,今年回家过年吧!爱你的妈妈”。

父母的爱竟然把儿子逼得离家出走,这是什么样的爱?宠物不能离家出走,否则就要挨饥受冻,所以它们只能默默地承受主人的“爱”。孩子可不会永远逆来顺受,任由父母摆布的。

我相信这对父母肯定非常爱他们的儿子。儿子年龄大了,该结婚了,所以他们必须帮他找一个好对象。如果儿子不配合,就得软硬兼施逼使他快点结婚。这个对象肯定是父母喜欢、满意、最爱的,至于儿子喜不喜欢并不重要。父母这样做是关爱儿子吗?当然是!这还用质疑吗?这不是爱是什么呢?但是儿子觉得父母是在关爱他吗?明显不是,否则怎么会离家出走、音讯全无呢?

父母总是想要把自己认为最好的强加给孩子,却从来不过问孩子的感受。这就是人的爱,我们只考虑自己喜欢什么,自己认为最好的,对方必须全盘接收。这就是人的爱的特点——宠物式的爱。

人没有爱,也不懂得爱

人的爱是没有希望的,都是以自我为中心的爱。离开了神,人根本不懂什么是爱,也没有能力去爱,因为神的爱是舍己的爱,惟有这种爱才是永不止息的。

我们必须首先意识到自己没有爱,然后才能够谈论如何学习去爱,才能够认识到自己需要神的爱。哥林多前书13章谈的是神的爱,如果你仔细读,就会看到这里描述的爱,跟人的爱是截然相反的。人的爱都是想要占有,神的爱是无私的付出。如果你认为自己有爱心,懂得如何爱人,可以尝试拿“凡是包容,凡事盼望,凡是相信,凡是忍耐”对照自己,你的爱经得起这样的考验吗?

所以第一点是,你必须认识到:我们没有爱,也不懂得爱!

离开了神,爱必然止息

第二点,如果你真的意识到自己没有爱,很想有永不止息的爱,你需要认识神。唯有神才可以教导你,帮助你去关爱人。

你也必须认识到人是善变的,因为人是有情绪的。夫妻关系表面上看起来很牢固,其实是很脆弱的。正因为大家都很爱对方,一句随意的话都可以破坏这个关系。夫妻关系是很敏感的,因为双方都很在意对方是否爱自己。

夫妻关系不是你想象的那样,以为结了婚后就万事大吉,两口子恩爱幸福、天长地久。其实婚后你们需要更努力地维持、守护、建立这份关系。不要以为结了婚就如同把宠物买回家,关在家里再也跑不掉了。如果你是这样看待婚姻和你的配偶,你就大错特错了,买回家的这只宠物是会咬人的。

人真的很脆弱,根本没有能力去爱别人。我们需要神的帮助,才懂得如何正确地去关爱他人。人离开了神,爱必然要止息,婚姻不是靠物质丰富来维持的,也不能靠情欲、性欲来维持的。这些都是短暂的外在吸引力,时间的推移将会考验你们的婚姻关系有没有真正的爱作为基础。

要知道结婚不是终点,而是夫妻关系漫长路途的开始。我鼓励这对新人,要每天同心祷告神,求神来帮助你们,求他改变、更新你们。你们也要祈求神来管理、带领你们,惟有听从神的话,在神的掌管下,你们才懂得如何彼此相爱。如果神管不住你们,他也管不了你们的婚姻,因为你们不愿意让他管。

我想强调的是:基督徒的婚姻未必是幸福美满的。关键在于你们是否愿意让神来管理你们的生命,继而管理你们的婚姻。如果你们不顺服神,你也不可能按照神的意思去关爱别人,因为最终你会用自己的方法(人的爱)去爱别人。

要恐惧战兢建立婚姻关系

要学习“恐惧战兢”面对你们的婚姻关系。我说要“恐惧战兢”,很多人因为太自信而毁了自己的婚姻。他们以为自己懂得如何爱对方,也全心全意地爱对方,最后婚姻破裂了,双方还不明白为什么。大家都是真心真意地爱对方,为什么最终会离婚呢?双方都很受伤害,但最终还不明白为什么。

这就是人的问题,过度的自信,觉得自己懂得如何管理自己的生命、婚姻。神在我们生命中没有任何位置,因为我们不觉得需要他。但事实证明,只要我们心中没有神,我们的生命、婚姻迟早要出问题。

所以我想鼓励这对新人,要恐惧战兢,时时刻刻依靠神。你们必须依靠神才能建立起你们的夫妻关系。如果你们想有“永不止息”的爱,就必须从小事、最基本的事做起。

就拿“爱是不求自己的益处”作为例子。“不求自己的益处”也可以理解为“不求自己的意思”。这句话是完全违反了人的本性,因为我们都是习惯了凡事求自己的意思。可见我们都不懂得什么是爱,又怎么可能去关爱别人呢?

如果爱是不求自己的意思,那我们该求谁的意思呢?不求自己的意思,并不是就一面倒地体贴对方的意思,而是首先要求神的意思。你们要学习凡事求神的意思,这样才能靠着神建立你们的关系。刚才我说,婚姻关系其实是很脆弱的,你们的关系就像是刚萌芽的植物,需要时间、耐心、智慧去慢慢栽培。千万不要凭自己的意思随意待对方。

不凭自己的意思说话

其中一方面我们可以学习的,就是不凭自己的意思说话。我们每天最容易犯的错就是言语上的过失。我们常常太随意说自己想说的话,从来不反思,我这样说话合乎神的心意吗?这样说话合乎圣经爱的原则吗?对方听了后有益处吗?尽管我的话似乎有理,但这样的表达方式,这样的语气,会不会令对方难受、尴尬呢?

不论你做什么,都要常常学习退一步想一想,我这样说话、行事神会喜欢吗?按照神的心肠,我该如何说,如何行呢?你有没有想过,你说每一句话之前,都可以默默地祷告神,求他指教你该如何说呢?我告诉你神是真实的,如果你虚心、诚心地求他指教你,他会非常乐意引导你的。基督徒必须培养求问神的习惯,神非常愿意指教我们当行的路、当说的话。遗憾的是,我们都自以为懂,所以从来都不求问神。离开了神,我们其实什么都不懂。

人往往都是随自己的意思做决定的:我怎么想,我怎么看,我喜欢什么……我们要学习退一步想一想,我这样做合乎神的心意吗?如果我们懂得按神的意思看事情、做决定,我们所行的就能蒙神的祝福,也能祝福到别人。

学习“爱”要恐惧战兢地依靠神

我想提醒这对新人,这个婚礼只是婚姻关系的一个起步。你们每一天都当怀着一个恐惧战兢的心去依靠神,求他帮助你们建立这个关系。如果知道自己不懂得爱,就会迫使你依靠神。当你选择依靠神,神就会乐意帮助你们,教导你们如何按照他的心意建立关系。惟有在神的带领下,你们的关系才能荣耀神,成为别人的祝福。

今天的社会需要更多敬畏神的夫妻作为榜样,帮助人明白什么是真正的爱(神的爱)。我敢断言:如果夫妻愿意顺服神的话语,愿意服在神的带领下,他们必然能按照神的心意彼此相爱。接触他们的人也可以感受到神的爱,他们的关系也可以鼓励、祝福到很多人。

《完》

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