全新的我
奇妙恩典

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全新的我

分享者 :小草

我出身于一个小城镇,家里兄弟姐妹多,全家靠父亲一人维持生活。因为生活贫穷,所以我们也受尽邻里的欺负。由于在这样的环境中成长,我慢慢就形成了独立倔强、争强好胜、任性敢为的性格。1980年我如愿以偿考上大学,五年的大学生活开阔了我的视野,我从一个土里土气的小姑娘变成一个知识面广、思想活跃、充满青春活力的现代青年。在大学三年级的时候,我认识了我的丈夫,我们彼此欣赏、志同道合,我们的相爱使我对生活充满信心。我憧憬着在一所大医院里当医生,这是令人尊重和体面的工作。我也期盼着与自己心中的白马王子结婚,享受爱情的美丽……幸福似乎近在咫尺,垂手可得。当时的我充满了自负和自傲。

1987年我们结婚了,新婚生活两情相悦,浓情蜜意,我感觉自己非常幸福。结了婚后,我觉得一切都很顺利。我们很快生了一个儿子,我也如愿以偿在一所大医院工作。婚姻的生活、医院的工作使我感觉心满意足,我觉得人生拥有这一切还有什么缺乏呢。

在夫妻的关系来说,我认为丈夫对妻子的爱是理所当然、天经地义的事情。虽然新婚生活的确是很愉快,但是可惜好景不长,我们没有想到孩子的出生使家庭生活变得琐碎实际,使我们的关系失去了以前的甜蜜;再加上在生活的小事上我们互不谦让,老是坚持自己的观点和做法,两个人同样地倔强好胜。以前我欣赏丈夫的性格,我觉得他浪漫、不随大流、与众不同;但是当我们结了婚后,他这种性格使我无法忍受,心中产生了很多怨气。对我来说,他以前的浪漫变成了没有家庭观念、随心所欲地生活;同样的,我的俭朴勤劳现在成了他大手花钱的“拦路虎”。人们常说,“恋爱中的人是瞎眼的”,到现在我才明白到这句话的真实。确实,婚前婚后的差别是每个结过婚的人都会经历到的,而最大的悲哀在于我们往往都只能看到对方的缺点,却看不到自己的错,所以百般指责对方,千方百计要改变对方来迎合自己的性格习惯。可是江山易改、本性难移,要改变一个人的性格真是谈何容易啊。结果我们两人硬碰硬,整天在不满、埋怨、争吵中度过,很多时候我们甚至拳打脚踢、大打出手,吵得鸡犬不宁。最可悲的就是,当我们发生冲突时,我们的孩子吓得躲在一旁发抖,惊恐万分,然而我们只管发泄自己的怒气,完全不考虑对孩子的心灵造成的伤害。

虽然我们每一次吵闹之后,我心里都非常后悔,但是事到临头我又会重蹈覆辙。这使我百思不得其解,为什么彼此相爱却不能彼此相容?为什么我会像泼妇似的大吵大闹?什么原因使我不能控制自己的怒气?我真的希望自己能大度一些,显得更有些修养和风度。我眼巴巴看着丈夫在外喝酒、赌博、彻夜不归,却无可奈何。不过我觉得他最多只是赌气而已,直到1991年,我有一次洗他的衣服时,在他的衣袋里竟然发现一个女人写给他的一封情书。当时的情景犹如五雷轰顶,我惊呆了,我做梦都没有想到他竟然瞒着我在外面干这种见不得人的事。等我清醒过来,满肚子的委屈夹杂着无边的怒火一下子如脱缰的野马爆发了……。

往后的日子可想而知,我把能做的、不能做的,文的、武的,要脸的、不要脸的,各种各样的办法都尝试了,甚至以死来威胁他,但是这一切人的方法都无济于事。我心里非常清楚,事情到了这步田地,一切美梦都破碎了。对我来说,这种的耻辱和伤痕我一辈子也忘不了,我永远都不可能原谅他。对婚姻的失败,我曾经做过检讨,我发现我们两人都非常自私,只想得到、不愿付出;即使付出了,也要求对方的回报。一直以来,我们没有好好珍惜这段感情,反而任性地争吵,肆意践踏,如今践踏完了,我们之间的关系也破裂了。虽然我知道,婚姻关系的破裂我是有责任的,但是我还是觉得错在他,因为他比我更自私,比我付出的更少。这种的自以为义使我觉得,即使我用任何的报复手段都不过分。有一次,我拿着一把剪刀刺杀他,因着我的自以为义,事后我的良心竟然一点都没有责备。是的,人活在自我之中根本不可能看自己合乎中道,看别人客观实在。当我理直气壮地控诉我丈夫的所作所为时,我却不知自己同样也活在罪中,内心的那份苦毒、仇恨,难道不也是罪吗?

在婚姻关系破裂的三年中,我从丈夫身上清楚地看到人在罪中的那种无奈。我丈夫是出生于一个基督徒家庭,从小就参加聚会、读经、祷告,他也看自己是个基督徒。但随着年龄增长,他早己把主搁在一旁,把主忘得一干二净。在我眼中,他与一般世人没有区别——追求享乐,自私自利。当他跟其他的女人混在一起时,主放在他心中的良心不断地谴责他,好几次他跪在我的面前流泪痛哭,表示他要悔改,又向我保证,他要浪子回头。很可惜,这一切如同昙花一现,不能持久,过不了几天他又重回老路。正如圣经所说:“立志行善由得我,只是行出来由不得我。”(罗7:18)。一个人根本没有能力靠自己除掉罪在他身上的捆绑。终于他也忍受不了良心的谴责,向我提出离婚。当时,我的心只是充满仇恨,我不愿意就此放他一马,我宁愿活在痛苦之中也不同意离婚,所以我们开始了一年半的分居生活。俗话说“眼不见为净”,我不必再为他的彻夜不归而失眠。

但是分居的日子并不平静,他三番五次、软硬兼施要求离婚,我的不屈服往往换来的是一顿皮肉之苦。仇恨给我带来动力,我甘愿忍受着心灵上的折磨,同时也承受着外界巨大的压力。然而更令我不能、不甘、不忍的,就是心中还不能完全割舍对他的眷恋,我经常独自一人沉溺在往事的美好回忆之中。由此可见,人的心理是很复杂的,圣经也说人心比万物都诡诈。这种爱恨交加的日子把我折腾得死去活来,每当夜深人静,一个人静坐,环顾眼前熟悉的四围,我的心中有无限的惆怅、无穷的孤独、无穷的寂寞,我的内心产生了一种渴望被爱的欲望,这种欲望使我很想投入别的男人的怀抱。奇妙的是,每当我有这种想法时,就有声音对我良心说:你不可以自甘沉沦。这是一种极度痛苦的经历,是灵与欲的交战。今天回头看,我不禁从心中发出对主的赞美,是主保守了我免得陷入更大的罪中。

罗马书第5章8节说,“基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明。”那时,我还不认识主,也还不认识圣经的教导,当丈夫离开我后,我怎么面对心中的那份空虚呢?无奈之下,我选择喝酒、抽烟、跳舞,来麻醉自己。我的人生观变得极度消极悲观,对工作没有热情,敷衍了事,上班迟到早退,对病人的态度粗暴。我的脾气变得很坏,性情变得粗暴无礼、反复无常。我没有尽我的本分去照顾孩子,跟婆婆的关系也每况愈下,当她说话稍有不妥,我就与她吵嘴。似乎没有了丈夫,天都踏下来了,我真不知道自己是为了丈夫而活还是为自己而活。我在沉默中品尝这种痛苦,久久不愿自拔。我还以为自己能忍受别人不能忍受的,我还以为自己的心理素质比别人高,竟然不知道自己也同样在罪的捆绑中没有自由。

终于,我再也无法忍受自己的颓废,我决心从头开始,找回自己的价值和尊严。我下定决心,要成为一个女强人,以此来报复他。我心中盼望有一天他会重跪在我的石榴裙下,祈求我的饶恕。我是多么狂妄的一个人哪。“神的道路高过人的道路,神的意念高过人的意念”。我希望通过宗教使我从此不再被情所困,因为我相信宗教能使我拥有一般女性所没有的大智慧。练气功和阅读道家书籍的确使我茅塞顿开,心中有一种豁然开朗的感觉。但是,渐渐地,我发觉这一切都只能改变我对一些事情的看法,而不能使我的心灵充实。(我当时还不明白真正的改变是内心的改变,只有这样,人的根本问题才会得到解决。)于是,我重新回到茫然中继续寻找。

有一天,在打坐的时候,我的脑海中突然闪出 “圣经”两个字。是啊,为什么我不去看看《圣经》说些什么呢?看看《圣经》又有何妨呢?多多益善吧!我还想起早在1984年夏天,我公公介绍我认识一位资深的老姐妹,她向我介绍了在宇宙中有一位神,她说宇宙万物包括人都是神所创造的……老姐妹的一番话回答了我心中的一些疑问,因为在童年时我对一些大自然的现象就有很深的恐惧,这些恐惧引发了我对死亡的惧怕;因为害怕死亡,所以我对交鬼之类的事非常感兴趣,我曾亲眼看见我邻居的一个姑娘如何交鬼为人治病算命。随着年龄的渐长和上学受无神论的影响,我已经把这些问题都抛诸脑后。后来,上医学院时,当我面对人体无穷的奥秘,我不禁发出惊叹。当时的我已经很难接受进化论,万难相信身为万物之灵的人是从低等动物演变而来的。所以,一经老姐妹点破之后,我很自然就承认宇宙中有一位造物主。当时我的感受就是,我心中早己承认了神的存在,只是不知道他是谁?他跟人之间有什么关系? 而今天有人把答案告诉了我。老姐妹见我欣然相信她的话,就很高兴,和我一起跪下向神祷告。所以,9年之后,当我脑海中闪出“圣经”二字时,我心里兴奋不已。

我开始认真地看《圣经》。那时,《圣经》给我一种全然不同的感觉,我全人被《圣经》吸引,我的心灵第一次被一种力量占据,感觉无限的温柔和充实。每天,当我工作完了,我便不断地读《圣经》。而且,我也收集了一些属灵书籍来帮助自己明白《圣经》。

三个月之后,我第一次参加一个查经班,在那里我体会到安祥和温馨,主的话每一句都能进入我的心里,心中有无限的感叹。我开始从被动转为主动去认识主,我不满足于大锅饭了。于是,就有爱主的弟兄姐妹另外给我开小灶,为我讲解主的话。罗马书第12章21节的话深深地打动了我,“你不可为恶所胜,反要以善胜恶”。我知道,神要我学习饶恕人的功课。坦白说,这对我来说真的很难,因为我面对的是我所爱却又背叛了我的丈夫。但我相信主的话是对的,所以我很认真去遵行主的话。奇妙的是,当我愿意去饶恕他时,主的能力就进来了,我发现自己可以放下许多的自尊,主动去关心我的丈夫,帮助他,甚至到了一个程度,对他可以像朋友一般促膝而谈。我以为这下子,我真的可以从心中饶恕他了。我高兴得不得了,以为我已经学会了饶恕的功课,其实我是高兴得太早了,因为这种假象没有维持多久就破灭了。我经不起他要求我与他离婚的压力,一想到他一旦和我离婚,我就没有任何能约束他与那个我所恨的女人在一起的理由了,我的底线就崩溃了。看来我还活在他的阴影底下。现在我才明白,没有真正的饶恕,就没有真正意义上的释放。所以,虽然我努力弥补我的过失,但是因为我没有彻底放弃对他的期望,因此我还是他所控制的一个“奴隶”。那时候,我丈夫也嘲笑我:你这样子还想当基智徒?我知道这是我自食其果。人生的可悲还不是困难,而是在困难中的无助,我对自己彻底的失望,看来我是不可能被改变的。我觉得自己已经尽最大的努力了,结果还是像以前一样不能控制自己的情绪,还是照样骂人打人。更糟的就是我还羞辱了主的名,如果继续这样下去,还不如趁早退出。

当我决定要离开主的时候,我内心极度痛苦。我把自己关在房内三天,面壁而思。我觉得前途渺茫,但除了流泪以外,我还能做什么呢。这时,一位弟兄打电话来叫我去读《诗篇》,这是我有生以来第一次亲身去体会《诗篇》的内涵。当时,我才明白为什么大卫会不断地呼求主的拯救,因为他无路可走,神是他唯一的帮助。我发现我的问题就是我不能像大卫那样完全去依靠主,在我的潜意识里,总觉得凭自己的能力和意志还可以做很多事。这次的打击和失望,使我在看《诗篇》时像抓稻草似地突然有了一点悟性。主让我看到自己的问题,比如说,我保留了很多东西(包括我丈夫),我不愿意交给主,我想靠自己的聪明去处理婚姻的问题,我还是抱着报复的心理不愿罢休。突然间,我领会到为什么我会对丈夫提出离婚而暴跳如雷。主耶稣在马太福音第10章37节说: “爱父母过于爱我的,不配做我的门徒;爱儿女过于爱我的,不配做我的门徒。” 是的,我是凭肉体在做这一切。当我对他好时,同时内心又对他有要求,还是没有放下属人的爱。主用一句话鼓励我:“我的意念非同你的意念,我的道路非同你的道路。” 我俯伏在主面前,祈求主原谅我的无知、自私和狭隘,并且愿意将生命的主权毫无保留地交给主,让他来带领我的一生。

从这件事以后,我开始重新评价我的婚姻,我得到了以下结论:1) 夫妻关系的破裂,我自己有大的责任。我非常任性、骄傲、占有欲很强,以致我看丈夫为我个人的财产。 2) 我们的关系己经到了无可挽回的地步,根本没有办法再彼此相对了。 3)现在我已经认定,今后人生的道路是跟着主走,那么我和丈夫就是两条路上的人,没有共同的目标和方向,生活在一起是对婚姻的亵渎。 4) 有一些基督徒老前辈劝我不要离婚,他们说基督徒是不可以离婚的;但是圣经明明说,如果有一方犯了淫乱的罪就可以离婚 (太:5:32)。保罗也说,如果不信的一方坚决要离婚就由他去吧!难道我真的不可以离婚吗?实际上,坚持不离婚正是我自私的想法,反而成为我报复的途径。恰恰相反,同意离婚才是放下属人的做法。况且,一开始我丈夫就主动提出要离婚。于是,我向主祷告,求主按照他的意思来带领我。

果然,几个月后,主透过一位弟兄提醒我重新考虑我丈夫的请求。我自己就在主面前等候,求主帮助,让我有勇气面对我丈夫。奇妙的是,以前一想到离婚,我的心如同刀绞,但是现在却出奇的平静。终于,在一个秋高气爽的夜晚,我心平气和地告诉他,我同意与他离婚。本来,我以为他会高呼万岁,庆祝最后的胜利,这可是他坚持了四年的心愿哪。没想到他却沉默不语,好半天才问:“你不是坚持了四年吗?什么原因使你愿意放弃? ”借着这个机会,我简单地把这一年追求主的经过和主在我心中做的工作做了一个介绍。我特别提到促使我愿意离婚的原因,我不单愿意顺服主的要求,放下内心的仇恨和敌对,而且最重要的是,主释放了我的心,使我经历到真正的自由。现在,我不单愿意饶恕他,而且我真的可以饶恕他。

这一段真诚的话深深地触动了他,他也向我道出自己在罪中被捆绑没有自由的痛苦,这种日子实在没有太大的意义。他问我说:“我可以认识你那些朋友吗?”他希望能够认识我的老师。感谢主,事情完全没有我所想象中那么糟糕。我继续为他祷告,求主按照他的信心帮助他。果然,主听了我的祷告,当他与那些基督徒朋友认识之后,他全人被吸引进去了。主同样奇妙地吸引他、改变他,在整个过程中,我就像见到一个吸毒的人与毒品告别的那种情景。终于,神的善战胜了在他里面的恶,使他有能力可以胜过罪对他的捆绑。1995年2 月1日,我们一同受洗成为基督徒。

破镜重圆远比重新建立一个新家来得困难,说句实在话,我更愿意选择离婚,这样给自己一个轻松;但是,既然主的心意是要我们在一起,我们就愿意顺服。刚开始真的很困难,长期以来我们两人已经分开生活,彼此还真有点怕对方。这样的关系要重归于好当然不是件容易的事,尤其是面对他时,我不禁会回想起过去许多往事,那种感觉是不好受的。我们都知道,忘记过去的伤痛是不可能的。但是,我们要如何相处才能不影响新的生活呢?这的确是个难题,不过我们都愿意依靠神,不愿意再依靠自己了。对我们来说,今后的路一样没有底,只有靠信心了。我们现在要建立的是一种基督徒的夫妻关系,按照主的要求,丈夫要爱妻子像爱自己一样,妻子也要顺服丈夫。我们为此深深地感谢神,因为我们现在有了一个崭新的关系,神把我们从过去最大的仇敌转变成最好的朋友。今天我们的朋友们都不相信我们曾有那段不光彩的过去。

今天,我愿意向大家作见证:主的恩典真的够我们用,主的能力是胜过罪和仇恨的,只要我们愿意让主来陶造我们,愿意放下一切来自人的感受,完全去遵行主的话,我们每个人都可以经历到主的能力。今天,我和丈夫互相尊重、互相爱护,别人真的很难想象我们过去曾经是一对仇人。愿一切荣耀归给主!另一方面,我们要询问主的就是: 主重建这一切,他背后的心意是什么?难道只是我们两人的关系恢复,从此恩爱过一生吗?《圣经》的罗马书第12章1节说, “…我以神的慈悲劝你们,把身体献上当做活祭,是圣洁的,是神所喜悦的,你们如此事奉乃是理所当然的。”我们的婚姻是属于主的,献上也是理所当然的。所以,在1996年,主把我们两个人呼召出来,全时间去事奉他。

主在我们每个人身上的恩典真的难以测度,在我们还不认识他的时候,他就己经在我们心中工作,否则我们完全不可能认识他,是主自己在主动寻找我们。现在回想起来,在我们夫妻身上至少发生三大神迹:1)我可以归向主。 2)我丈夫可以被主改变。当时所有认识他的人都认定这个人已经无药可救,他父亲绝望之下要与他断绝父子关系。所以,当我丈夫被主改变之后,他老泪纵横,惊叹主的奇妙,主也借着这件事复兴了他的心。 3)我们这支离破碎的婚姻得以复原,是一个复活的神迹。

每个人的经历不尽相同,在二十一世纪的今天,科技日新月异,物质生活也更趋丰富。“饱则思淫欲”,这是人性的本能,即使在中国这块土地上,婚外恋、婚外情、“包二奶”的事情也比比皆是。许多女性今天同样生活在这种痛苦之中,可能情况不同,但我相信内心的煎熬是相似的。谁不渴慕去爱?谁不需要被爱?对此,你会做出什么样的选择? 以恶报恶?睁一只眼闭一只眼?……其实,这一切方法我都尝试过了,都是无济于事。如果你真的敢于面对神,我相信你必定很快从神那里得到帮助。

今天,我要告诉大家的就是:有一位救主,他名为耶稣。只有他可以医治你心灵的疾病,赐给你新的生命,你渴望吗?

- 完 - 

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